• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:29 

голубая чашка

мой дневник определенно был интересней, когда я не влюблялась и увлеченно занималась самобичеванием.

но, собственно, мне никогда и ничто не мешает заниматься самобичеванием и сейчас, когда все хорошо. я частенько ругаюсь с мамой, откладываю принятие важных решений и походы к врачу, хожу на йогу по велению левой пятки бритни спирс, ленюсь готовить.

перед глазами засветился мотивирующий пример, я даже вдохновленно решила, что с хрена ли я страдаю, что ничего не успеваю, вот ОНА успевает, хотя ей еще более некогда. Потом алкоголь выветрился из организма, и я опять ничего не успеваю.

- Дементьева замужем.
- Да пиздец.

00:09 

а надо

Юра сказал, что помимо шкафа и полки в ванной будем делать еще и книжную полку, уиии! А завтра, надеюсь, купим красивый электрический чайник!
Я хочу найти и накупить каких-нибудь интересных и красочных журналов, напереписывать новых вкусных рецептов и приготовить их.

Дождусь косметички, пойму, насколько она большая и в зависимости от этого буду приглядываться к палетке теней Sleek

вот этой с таким красивым зеленым матовым цветом

еще заинтересовали эти две:

что-то такое нежное и нордическое

а этих ярких аж две зачем-то!

Еще хочу какую-нибудь туалетную водичку от ив роше (на сайте есть с вербеной, это интересно!), правда, моя коллекция духов что-то слегка и так большевата...

--------

Чувствую себя сейчас довольно паршиво, но вот это всеминтересующееся состояние мне так нравится, что его очень-очень надо держать в себе как можно дольше.
Совсем недавно было состояние "вещи дерьмо, жизнь не имеет смысла", уж лучше хотеть всяких штук...

15:32 

ах да, и с днем рождения

Как-то так капитально продуло спину, что вот уже пятый день не проходит.
Понедельник, вторник - пиздец, среда, четверг - ой как лучше стало, сегодня пиздец настолько, что просто лежу, т.к. все остальное больно.

А надо будет приводить себя в человечий вид, красить рожицу и идти отмечать.

Нет, ну полное блядство.

Кажется, я стану очень злобной бабкой...

12:34 

и с каждым глотком

Вот уже второй день какое-то странное чувство... ну.. неудовлетворенности, что ли.
Что-то не так и чего-то не хватает. Не могу почувствовать себя легко...

А погода чудесная и солнечная, и я дважды ходила на йогу, но.. но чего-то не хватает.
Я пытаюсь придумать, что же это такое мне нужно, и ухожу в себя.

У меня есть пальто, но нет цветка...

00:06 

пробегом

Не могу сказать, что мне нравится инстаграм. Социальный он какой-то.
И т.н. залипание в нем не особо комфортное. Лица какие-то. Текста мало. Над чем думать вообще.
Нахера я вообще его завела?

16:11 

муми

Адски ломит косточки, соединяющие шею и голову - вот какая тут, интересно, связь с ОРВИ?
Узнала, что промывание носа - штука довольно приятная и эффективная, лучше, чем капли какие-нибудь. Правда, получается пока не очень, но даже это уже круто работает.
И под эффектом легкой температуры поназаказывала на али всяких разных трусиков. Магазинные последнее время какие-то не очень...

Ну а хрен ли. Раз уж у меня больничный, можно отвлечься на всякое девочковое.

Особо не думается ни о чем полезном... В планах разобрать список книжек из черновиков и еще что-нибудь разобрать, только головушка не особо варит...

И даже готовить нельзя!

23:07 

столько тех, кто лучше

Я-не-могу-сосредоточиться и сделать всякие домашние дела.
Я-не-могу-расслабиться и непринужденно разговаривать с людьми.

Когда я говорю об этом, хочется еще больше спрятаться.

В то же время я хочу внимания и разговоров по интересам. Но даже они кажутся мне... ну.. либо дурацкими, либо я не шарю. Я неофит.

Oh, no...

Столько тех, кто лучше. Столько.

21:34 

море

Вытащила ноутбук на балкон. Отметила пару книгосписков - сохраню куда-нибудь и попробую что-то новое.
Хочется что-то ненапрягающее. Фрай отложен, за Камшу браться неохота - подумываю о чем-то легком и мэрисьюшном.

А еще у Ролдугиной, оказывается, столько книжек издали! Надо хватать, и заодно подумать, повыбирать что-то еще.
Хочу перечитать муми...

За свежекупленного Сальваторе так и не взялась, эх...

14:58 

розы

За окном горизонтально пролетает дождь.
Юра играет.
Я пью недостаточно горячий чай, листаю книжку по йоге и думаю пойти погреть ноги.

Лето-лето...

Думаю, мне катастрофически не хватает осознанности. Слишком легко и просто выпасть в поток, увлечь себя чем-нибудь не особо полезным, и потом ходить как зомби, забыв, что вообще-то я человек.
Ну, наверно, даже счастливый.
Наверно.
Больше осознанности.

20:13 

мяу

Еще жива. Даже все относительно неплохо. Не кроет.
Чье-то присутствие - чудесная вещь все-таки.

Происходят всякие серьезные и не очень вещи, что-то не получается. Планов почти нет.
Каждый сегодняшний день пролетает.

14:49 

нет

19:58 

чуточку замедлиться

Кажется, поняла. Поняла, какая информация из огромного информационного потока не вызывает у меня чувства тревоги. Поняла, что нужно читать и смотреть вместо всего вот этого.
Итак. Избегать новостей любой ценой. Мне не нужно знать ни о добром дворнике, пожертвовавшем всю свою зарплату в фонд бездомных бурундучат. Ни о обнаглевших мигрантах (любой страны). Ни-че-го. Всё это отчего-то вызывает у меня чувство тревоги. Значит, мне это не нужно.
Мне нужны рецепты, уютности и книги. Новости не нужны.

Чувство паники еще возникает, когда кот не ест, что в целом логично. Но... что я могу сделать? Уделять больше внимания - так он не хочет, ему нужно сидеть в шкафу на мягеньких кофточках. Кормить лекарствами - вот, пожалуйста, кормлю. Обижается на это, кстати.
Я совершенно никак не могу на это повлиять, так что... переживать не стоит. Моменты надо ценить.
Ну, это я сейчас так думаю. Бывает и иначе.

Мама... а что мама? Она всё тот же человек, с непонятными мне ценностями. Пойму я их? Нет, но принять - приняла. Не для себя, конечно.

Вот. А сейчас я упакую пирог, штуки для фруктового глинтвейна и буду собираться к Юре. Может, еще Фрая почитаю.

Нужно делать то, что размеренное и успокаивает. Не спешить.

09:51 

перечитывай 2010

Составила вчера списочек "не входит в мою зону комфорта".
Несколько вещей/привычек, которые сделать надо, потому что это, черт побери, важно, и еще хотелка. Буду пополнять. В четверг (или пятницу) надо начать воплощать, а то как-то...нуу...

А там и лето начнется. И может быть, отвлекусь от негативного.

Люблю перечитывать записи года этак 2010. И свои, и чужие. Уютные они и теплые.

23:28 

новое слово нашла

Сотворила жопоручками подобие валентинок. Доела шоколадку (не такую и маленькую).
Осознала, что часы на компьютере снова убежали на час назад. Кто не пожарил курицу, мм?

Состояние вроде бы умиротворенное и спокойное, видео всякие смотрю, открыточки клею. А вроде бы и эта блядская тревога никуда не исчезла, стоит только... о, сколько, оказывается, бывает разных мыслей, которые могут послужить катализатором паники!

Тем временем пришло всего три человека посмотреть, как я живу. Что-то не особо они стремятся пожить так же. Винить их, в целом, я не могу.

Ужаснейше, катастрофически, фантастически сильно хочется весну и/или лето. Особенно теперь, когда есть с кем шастать по ночам. Платьюшки носить, купить новые шорты, джинсы и футболки. И заюзать термокружку не только для лежания в ванной.

Хотела открыточек наделать промышленно, но в итоге решила, что ну это всё. В новый год было оправданно, а тут-то...

Хочу уже перестать откладывать всё на потом. Например, уже черт знает сколько хочу поискать новые рецепты и разобрать когда-то сохраненные (что из этого я реально могу). И что? Приложения, закладки в книгах, скриншоты, просто закладки, старые распечатки... А готовлю тупо гречку.

И надо научиться не убивать чувство спокойствия чувством паники. Сейчас всё ровненько, но немножко... немножко...

13:38 

никаких воспоминаний

Мироздание...
мнененравитсятамбыть
янехочутамбыть
Мне нужны люди, которые купят это место. Чтобы я там больше не была.
Я не хочу чувство тревоги больше.

Я храню ее сумку неразобранной и боюсь смерти больше, чем когда бы то ни было.

00:18 

материализуйся уже

Мои обрезанные волосы сегодня сами легли красивыми крупными волнами. Это хорошо. Я смотрю в зеркало, и мне нравится то, что я вижу.

Чистила чашки содой у Юры в кухне, не заметила, как он зашел, испугалась, закричала, словила небольшую истерику.

Попробовала приготовить тыкву. Что-то так себе. Мягкая и водянистая. Но ведь такая она и должна быть?

Пока ходили гулять, дико разболелась голова над левой бровью.

Пришла домой с мыслями о том, как тут спокойно, вот сейчас как выкину старые тарелки и сковородки. Выкинула только часть (ну совсем старую). Про остальное поняла, что оно немедленно окажется священным маминым хламом, как только полетит в мусорный пакет. Пока оставила.

Разобрала первую полку детективов в шкафу. Словила небольшую панику. Сейчас сижу, и в голове бьется мысль "хочуотсюдауехать". Квартиру посмотрели два человека, всем, как я понимаю, так себе. Я боюсь листать авито, боюсь напланировать - и ничего не получится. Но картиночек с интерьерами многовато сохранено.

Сейчас надо лечь спать, потому что завтра рано-рано надо на английский и работу работать.

21:50 

держись, еще чуть-чуть

Хм, это начинает меня пугать. Но.. я же сильная, я справлюсь. Ведь так?..

Сильная я искала один документ в бабушкином ящике, наткнулась на старый чек и двадцать минут рыдала.

22:54 

челлендж?

Количество ненужных вещей растет. И растет. И растет. Я хватаюсь за голову, понимая, что разложить это по местам ну никак не выйдет. Старая посуда, целый шкаф детективов, коробка от принтера, в которой, сцуко, плафоны от ламп! У меня нет столько ламп в доме. Ни у кого нет столько ламп в доме. Если кому-то понадобится новая лампа, он пойдет и купит себе новую, какую захочет.
Советский хрусталь. Постсоветская "Анжелика" - за пределами шкафа. Столик для пеленания.
И я сама такая же ужасная барахольщица, у меня чуточку многовато косметики для человека, который последнее время только брови подводит. И я взяла взаймы у родителей старый магнитофон, чтобы слушать кассеты.
Но...
Стиральная машинка "Урал", самовар, который память, но почему-то стоит у меня в антисанитарном виде. А как же уважение к памяти?
Все короче. Пойду звонить бабушке.

---
Периодически ищу на пинтерест всякие решения для организации пространства, но понимаю, что верное только одно - избавляться. Отдавать обратно, выкидывать, использовать.

17:00 

вин

Все оставшиеся новогодние каникулы минус тридцать?!
А я еще и заболела. К-к-к-комбо!

Человек не может выпить столько жидкости, сколько я в себя чая влила.
Даже фильм от безысходности смотреть надумала. Фильм. Я. Сама.

22:36 

дарк сайд оф зе мун

Вот пьянство - оно такая тупая штука.
Я на все черт-те сколько процентов уверена, что не сделала ничего нехорошего, но чувство морального опустошения присутствует.

Еще и еду мерзко готовить. С отвращением сварила гречку.
Пойду спать. Завтра работать с людьми, которые видели мою темную сторону.

Фармлю зачем-то печеньки в куки кликере, состояние адекватное, голова не болит, но ни на чем не могу сосредоточиться.

рандомная ересь

главная