+431 слово

моя история браузера сейчас охренительно разнообразна.
я гуглю скорость лошади, цыганские и католические имена, и перевожу мили в километры потому что не умею думать в милях

черепашья моя скорость

---

но как, холмс

это не плохо, и не хорошо, просто факт - меня стало флешбечить старой квартирой. не крыть, а именно... флешбечить. 5 лет как там не живу.

я поворачиваюсь и думаю "там вторая комната, и потом кухня". а вот нет.

я нащупываю розетку над кроватью там, где она была раньше - на стенке справа, а не над головой.

а сейчас подумала "пора гасить свет, там бабушка спит" и повернулась прикрыть дверь. которой там нет.

---

сирин

белый пустой лист, чувствую себя наверно как Лира

хочу что-то делать
не знаю куда себя ткнуть

надо обновлять рецепт на антидепрессанты

---

без суеты

Чет меня сейчас так беспокойством кроет, не знаю, куда ткнуться.
Кажется, одной жить мне не понравится.

Список дел, список штук, которые надо выбрать, а я как будто жду какого-то момента, когда мне самой ничего не надо будет выбирать и взвешивать, и можно будет ткнуть на кнопочку "сделать все хорошо". Но нельзя же.

---

ох уж эта инста терминология

Я после разговора с Мариной осознала очень интересный факт о себе, который, кажется, абсолютно очевиден, но раньше мне как-то в голову не приходил. Это и есть то, что называется инсайтом, да?

Мой внутренний ребенок не верит ни внутреннему взрослому, ни реальным людям, когда они его убеждают - "все хорошо", не подкрепляя эти слова ничем. Это воспринимается как пустой треп, попытка отделаться, попытка обмануть.
Кажется, то, что реально может помочь - это наглядная демонстрация того, что все хорошо (т.е. нормальная жизнь с чем-то позитивным) одновременно с ненавязчивым вовлечением недоверчивого ребенка в процесс этой "нормальности".

Поэтому мамины слова "не работают" - она всегда в реальности боится, ей всегда плохо. И поэтому если ребенок начинает ее слушать, он всегда боится чего-то, что будет.
Поэтому просто Юрино присутствие делает все хорошим и правильным - он мыслит позитивно. Правда, проблема в том, что он не хочет больше присутствовать и своим наличием успокаивать меня.

Теперь осталось понять, что есть "хорошая жизнь" для этого ребенка и научить своего же "взрослого" ее жить.

---

что-то тут не так

вжух, и вот уже первые антидепрессанты
а вот транквилизатор не первый

---

запоминай черное!

и нет, это не про что-то, что сейчас. это про то, что если не записать - не вспомню.

ненавидела себя за каждую черную запись. больно, страшно перечитывать - каждую - слезы рекой, как вспомню себя и ту потерянность.
но что бы я помнила без этих записей?

а еще надо помнить хорошее и уютное. например вот.

наверно, самое важное

---

было время, когда я умела хоть что-то

а я тут сижу с тайной историей под боком, и то так, то этак пытаюсь доатмосфериться

кстати о:
www.youtube.com/channel/UC17RAX6zIBdnB8sAfNk9Il...

---

#iamjake

а меня тут затянуло в Duskwood
причем круче всего - внезапно - протагонист. хоть опять сюжеты придумывай

и как всегда, все сведется к перечитыванию Арены

---

допрыгаюсь ведь

а боль под названием "выбери уже новый телефон" все не заканчивается
начиталась тут обзоров на S20 - глажу свой милый славный редми, пришептывая "ты у меня самый замечательный"
это ж надо и карту менять, и наушники, я не хочу

с другой стороны, я и семилетний ноут менять не хотела, но как бы мне без с ним сейчас жилось.... не очень

---

ночью меня укусил параноик

а еще я наткнулась в дропбоксе на старый-старый черновик, лет пять ему точно есть. начало рассказа, которое можно переделать в детектив, или мрачное городское фэнтези, или рассказик - как пойдет.
и внезапно - мне даже понравилось. точно мое? знаю, кем тогда вдохновлялась, так что процентов 50, наверно, только.

жаль, что я больше не пишу. может, и вышло бы что.

---

вай.

а что, все телефоны нынче делают на дядю степу?
я вот например не могу восьмой редми удержать в одной руке, чо делать-то

---

и чааааааай *шмыг*

Осталось 8 сезонов теории большого взрыва. Надеюсь, этого хватит, чтобы отходить от лютых приступов паники.
Сегодня пришлось принять тройную дозу.


Черт, это ведь даже не смешно.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

не читайте на ночь советских газет

я вот иногда такая думаю "гспди, как же все задолбало, как же меня бесит этот таск, этот проект, все так плохо". встаю утром, и выпинываю себя на работу.
а потом попадается такая статья про выгорание, про депрессию и т.п.
и я нахожу сразу 9/10 - да, вот прямо мысли 1 в 1.
а потом думаю, что я просто драма квин, а в это время где-то сидит реальный выгоревший человек, и вот он-то имеет право жаловаться.
а потом думаю, что если я об этом никому не рассказываю и вот только что сама себя убеждала, что все ок, так может, это тоже симптом.

и по кругу, и понеслась.

и работа у меня прекрасная, честно. но вот что-то частенько ощущения такие появляться стали.

---

только что осознала, что умею в слепую печать, надо же

Сколько мне надо влить в себя вина, чтобы начать чувствовать? Сколько? Сколько? Сколько?
Я вспомнила логин и пароль, и где находится кнопка "Новая запись". ПоБеДа.

И кажется, я счастливее, когда стремлюсь к чему-то, чего у меня нет. Цельнее. Выразительней.
Я хочу быть живой, а не напоминать себе все время об этом.

Я живая-живая-живая, я это помню вообще? Точно не последнее время.

Сто лет не пила так, чтобы это вылилось в страдашки-размышляшки, так почему нет?

Я живая, не хлопаю дверью и не выхожу в окно, надо же.

Вот так думаешь себе, что кто-то повзрослел, стал умный и серьезный, детей мб завел там например, или что серьезные люди делают. А он просто не пил так, чтобы писать в дневники.

---

wow эффект

А между тем я где-то просрала мотивацию улучшать английский. На групповых занятиях ничего нового, на индивидуальных просто понемножку практикуюсь, иногда узнаю новые слова.

Не то чтобы у меня все так классно. Говорю с ошибками (но бесстрашно!), читаю (даже вроде более-менее бегло), сериальчики понимаю, в грамматике особо не косячу. С письмами все плохо - мне их писать совсем не надо. Вот и разучилась.

Побывала в командировке, и мой английский понимали живые люди.

---

И вот из-за отсутствия какого-либо вау-эффекта на каждое занятие себя за шкирку просто тащу. Или говорю "надо доделать то-то", и не тащу.

---

магия утра важных лет

Вот с тех пор, как мне в голову ударила идея саморазвиваться, список книг "сжечь до прочтения" растет быстрее, чем когда я по унылому малоизвестному худлиту загонялась.
Но кто-то же находит в этих книгах вдохновение? Некий волшебный пендель? Хоть что-то?..

Хоть что-то, кроме самолюбования и "в меня влетел грузовик, и я знаю как жить, и рассказываю об этом всем тем лохам, что ко мне пришли и не знали"?..

В "Долгой прогулке" мотивации было больше, чем во всем этом вот.
Да что уж. На сайтах ведических мудробаб мотивации (и применимых к жизни советов) и то больше.

Если я после вот этих книжечек и стану более сознательной, то только потому, что добавлю пару пунктиков в свой воображаемый список "каких людей слушать не надо".

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра