09.06.15

Я всегда пишу так просто, не умею создавать никакой чарующей вязи слов, всегда - отрывисто, резко, подолгу придумывая, чем бы заменить слова. Если я вдруг начинаю писать что-то, рассказ или начало повести, которую не допишу, то концентрируюсь вокруг какого-то одного персонажа, и каждое предложение посвящаю ему, хотя в идеале должна писать про всех. Люблю парцелляцию, нет, скорее - люблю злоупотреблять парцелляцией.
Все это так мешает. Люди, которые пишут так, как Мэри Сюарт, к примеру, которые умеют описывать пейзажи и интерьеры, как вы это делаете?

Меня нет, я ужасно хочу стать не собой. Других знакомых, семью. Другое всё. Мне пишут всякое про диплом, а я жмурюсь и думаю "это не мне, я - кто-то другой".

Читала сегодня "Темные аллеи". Многое сидело в подсознании еще со школы, "Темные аллеи", "Чистый понедельник" (я его тогда не поняла, а сейчас увидела сходство с "Фрэнни и Зуи"), "Кавказ". Язык - волшебный, каждое слово на своем месте, и прекрасно еще то, что все рассказы разные, от крохотных одностраничных очерков до развернутых таких. Как-то благодаря этому чувствуется, что автор был живым, дышашим, чувствующим человеком, а не как казалось в школе - "синие занавески".

Хотела напечатать тут одно предложение, чтобы повтыкать в него, осознавая что-то, а вышло как всегда. Похоже, пойдет в дневник.

Ладно, будем честны, Амели из меня ужасная.

10.06.15

Лет в 12-13 у меня был дневник с замочком и ароматизированными страничками. Лет в 15-16 я эти странички сожгла, потому что не могла видеть, что когда-то писала такие глупости (а он действительно был глуп, это я и сейчас объективно понимаю - обидки на подружек, ооой какой симпатичный мальчик). То есть мне его не жалко.
Обидно только, что представить, чем живет двенадцатилетняя девочка, я могу только по книгам, а там девочки не очень реалистичные. Потому что себя не помню. Хотела бы я посмотреть на себя двенадцати-, тринадцати-, и так далее-летнюю.
В универ поступила в шестнадцать, и всё, что было до того, как стерлось.
Господи, шестнадцать - так мало, а ведь именно тогда я стала писать так, что не хотелось потом сжечь всё к чертям. Ну, относительно, но тем не менее.
То есть я веду дневник уже почти пять лет, это чья-то маленькая жизнь. Куча разрозненных заметок - то, что я за это время накопила.

"зачем делать диплом если посещают мысли о суециде=_=" (с)
Затем и делать, чтобы не посещали, не? Как это всё-таки...громко. Устала. Хочу от этого человека отдохнуть.
Хочется оказаться в тишине, но знаю, что один вечер без семьи, и у меня крыша съедет от мыслей, которыми я буду думать. Так - устаю, хочу забиться куда-нибудь, чтобы никто не дергал, никто не ходил, и в тишине.. не знаю, котика гладить и читать что-нибудь, но нельзя, потому что я себя знаю. Напридумываю страшного. И так-то умудряюсь, а если мне возможность дать...