лента мебиуса

Ведь настолько ничего не происходит, что открываю, смотрю, и - всё. Всё какие-то мелочи незаписываемые. А в голове тем временем творится что-то не очень мелкое.
Последние два дня мне снились жуткие сны. В одном умерла Даша. В сегодняшнем тоже что-то неприятное было.
Вчера я сидела и кайфовала от того, как холодно на улице. В тоненьком пальто, с широкими рукавами, без шапки, задувает ветер - а я сижу на площади в наушниках, и этот ветер, кажется, даже кости замораживает.
Такая маленькое локальное безумие.
Вспоминаются "Письма Амины", когда я так думаю.
Кажется, что все иначе, а сторона-то на самом деле та же самая.
еще меня знобит, так что, возможно, я начинаю болеть

---

!

За один день снега выпало больше, чем за всю зиму.
Гадство.

---

весна-веснянка

А сейчас у нас чудесно. Пусть немножко, но - чудо есть, такое чудо, когда смотришь вперед, и что-то непонятное в груди замирает. Я потихоньку перебираюсь в зеленое пальто, слушаю Мельницу, Канцлера и Лору Бочарову, я выхожу из универа в солнце и, как бы это банально это ни прозвучало - "навстречу ветру", куда бы я ни шла, он бьет в лицо; я пишу какие-то бессмысленные отчеты и пытаюсь аккуратно намекнуть малознакомому аспирантику, чтобы он от меня отцепился, он почему-то не отцепляется, но я честно пытаюсь; я выбираю в подарок нежные розовые лаки, а себе - блузку в цветочек; а иногда я думаю, что влюбилась - наверно, просто потому, что весна.

Смотрю на старые записи, и даже представить не могу, до какой же степени тогда было темно и страшно. А сейчас светло. И правда - чудесно.

И ведь даже март толком не начался, а у меня в голове все забилось образами каких-то лесов, трав и закатов.

---

что-то не так. я чувствую, что что-то не так.

Режим "что тебе от меня надо, человек?.." ой-ой как надоел. Боюсь, я его так и не отключу.
Хочу весну. Хочу гулять. Хочу, чтобы сбылось загаданное желание - в этом году такое неопределенное.

Странное чувство преследует - как будто какая-то одна мелочь неправильная, и из-за этого неправильным кажется вообще всё.
Предчувствие какое-нибудь?
Мне страшно. Не могу этого понять.
Мне нечего бояться... Верно?

---

"умри со стыда, жирное чудовище"

Столько всего мелкого нужно сделать. Убраться. Привести себя в порядок. Не забывать про английский.
В душ сходить, в конце концов, и с ног до головы обмазаться масками/скрабами. А то - зачем я их купила?
Ведь впервые за года... два, наверно, набрала аж два килограмма. Перечитывала записи - мне мешали жить "5-6 кг". Ну вот теперь их семь-восемь. Восемь. Восемь. Сцуко, цифра какая-то даже страшная. Это же почти десять. Допрыгалась.
(нет, ну меня даже 5-6 порадуют. честно. а может, даже хотя бы эти невесть откуда взявшиеся два.)
А у меня апатия. Я сплю, иду в универ, сплю, свободное время, сплю, иду в универ и т.д. Я валяюсь на кровати с буком и кружкой чая. Как бы да, понятно, откуда они взялись. Правда, раньше такого не было. Вот серьезно, было без разницы, что сидела на правильном питании, что хомячила бутерброды и печеньки - не было. И тут вот такая подлянка.
И убраться надо, действительно, убраться! Там где-то на пикабу был пост про "бросила девушка, стал пить". И вот у меня что-то в этом духе в комнате, потому что я прихожу, швыряю одежду куда попало и заваливаюсь спать. Иногда даже на саму одежду. У меня с января около кровати лежит так и не открытый Властелин Колец, я уже черт знает когда на самом деле за него возьмусь, потому что и другие хотелки появились.
А еще у книжки, кажется, сломался большой участок сенсорного экрана. И, наверно, придется чапать в какой-нибудь сервисный центр (а он у нас есть вообще?), потому что без этого участка можно только книжки открывать и читать, а вот в настройки уже не залезть.
Разобраться бы с БП еще до кучи.
Вот как себя в руки взять?

---

гисметео

Вот я тут сижу под пледиком, с большой-пребольшой кружкой чая и нетбуком. И весну жду. И лето. И как-то кажется, что "вот тогда все будет совсем иначе". И что "вот тогда я смогу дышать".

А вообще осталась ровно половина, февраль и март то есть. Я первую-то часть, наверно, миллион раз возненавидеть успела, а что тут будет, и подумать страшно.

Просто ужас, насколько я зависима от погоды.
А ведь, скорее всего, я ошибаюсь, и дело в чем-то другом. Не может же всё-всё быть из-за того, что где-то куда-то там идет холодный фронт.

Пока у кого-то кризис самосознания, я ною из-за плохой погоды.

---

мпт

завтра тот самый экзамен, а мне именно сейчас приспичило поговорить со всеми друзьями-одногруппниками.
и кажется, они тоже прокрастинируют.

осталось-то немного, но какое-то оно непонятное. не "просто непонятное", а "пиздец как непонятное". я почти чувствую, как мои волосы светлеют.
когда у сплинов закончатся альбомы, по идее, я должна все закончить. сейчас играет "Пыльная быль". мне что-то он не нравится. как и 18 вопрос.

---

там весна

Кто там говорил, что я живу в каком-то другом мире?
Так вот это он не знал, что будет сейчас. Что я сижу и чуть ли не рыдаю, что за окном а) не весна б) этот_гребаный_город. Что мне снятся такие сны, что просыпаться из них не хочется.
Это вот сейчас я в другом мире. А не тогда.

Остался последний экзамен. Самый стремный. Самый тяжелый.
Кажется, что первый был уже вечность назад, что сессия не кончится никогда. Пока - совсем не сложно, но так нудно и долго.
Зима, наверно, тоже никогда не кончится.
И желание не сбудется.

Нет, но как было жестоко меня обмануть с этим потеплением!

---

мультики про котиков - мимими. котики - мимими. я - ничто.

Завтра опять экзамен. А я собираюсь спать идти, хотя знаю всего по чуть-чуть.

А я, того и гляди, забьюсь в одеяло и антисоциализируюсь.
Два дня на улицу не выходила, а уже себя в этом убедила. Что "никому я не нужнааа" и "даже кот меня терпит".
Может, и правда, кто его знает.

---

стань птицей

Захламила комнату, так ничего и не выучила, только почитала пару раз. Экзамен ..уже завтра. Хотя я не одна такая, кто не готовится.
Какое-то всё серое и безрадостное. Еще и снег выпал (а я так надеялась, что в феврале будет весна).

У меня раньше была привычка - если что-то нужно, взывай к мирозданию.
Мироздание, почему все хорошее не может таким и оставаться?
Почему все становится страшным?

Я сейчас так хочу май или август! Хочу, чтобы можно было накинуть ветровку и пойти куда-нибудь. Хочу, чтобы стало хорошо и спокойно, и чтобы это к тому же не было неправильно.
А у нас за окном "безысходность". И "тлен". И не какие-нибудь там красивые, что "декаданс и Дориан Грей", а унылый серый урбанистический пейзаж после ядерного взрыва. Кто-то и это находит красивым. Иногда кто-то - это я.

Желания загадываются, стоит лишь только появиться поводу. Бросить монетку в счастливую ложку, например. В этом году - одно и то же.
Пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста!

«Стань птицей, живущей в моём небе.
Помни, что нет тюрьмы страшнее, чем в голове.
Стань птицей, не думай о хлебе.
Я стану дорогой.

Я помню прозрачность воды моря.
Я вижу прозрачность горящего газа.
Стань сердцем, бейся в моём теле.
Я стану кровью.

Я буду делать всё, как умею.
Стань книгой, ложись в мои руки.
Стань песней, живи на моих губах.
Я стану словами.»

---

мне скучно, и поэтому я захламляю дневник. не более того.

Монитор не включается. Я сижу на кровати с буком, тормошу кота, иногда хожу за чаем, тыкаю на кнопочку "Случайный дневник". Поудаляла штук двадцать кого-то в вконтактике, досмотрела "Девственницы-самоубийцы", поныла Антону о том, как люблю свой монитор и не хочу его менять.

Каждый раз, когда что-то смотрю, нахожу как минимум одного актера, о котором думаю "надо посмотреть всё!!". Вот теперь это Кирстен Данст, которая мне, в общем-то, до лампочки.

А еще поняла, что для меня нет ничего невозможного.

а вот почему

В два нужно было быть на растяжке. Ехать двадцать пять минут, идти пять-десять. Проснулась за сорок минут до начала. Успела вымыть голову (!), накраситься, собраться и не опоздать. Другой вопрос - нахрена, ибо прошла она как-то странно, все занятие тянули продольный шпагат, а в конце Оля (:с) сказала "попробуйте сесть на поперечку". Я попробовала. Получилось плохо и больно.
Хотя я это понимаю каждый раз, когда куда-то не опаздываю.

Я надеюсь, это непонятное депрессивное настроение закончится. Хожу по магазинам и не вижу "самого прекрасного в мире свитера". Есть деньги, есть подходящее время года, наверняка есть и свитер, только он мне почему-то не нужен.
Я бы сейчас орков поубивала, а комп недоступен.

Сюда надо какую-нибудь картинку с хиккой в одеяле.

---

у алисы зеркало отняли

Мне стыдно, я еще вчера обещала лекции отсканировать. И экзамен девятого.
Правда, блок питания уже три часа как пытается заставить монитор работать - безрезультатно. Солнышко, молю тебя - еще немножко!

Не хочется ни с кем разговаривать. Поэтому никому ничего не пишу. Не звоню. Следовательно, со мной тоже никто не разговаривает, и следовательно, мне грустно, из-за чего и не хочется никого видеть.
До чего логично.

Еще я не могу ничего дочитать. Всё, что начинаю, какое-то гигантское. Прелестное, но гигантское.

Шкаф торчит посреди комнаты как гроб какой-то.

И вообще готовься к экзаменам уже.

---

кто там радовался первому снегу? точно не я.

вот это вот самое

А вот если совершенно нет новогоднего настроения - это нормально? К черту бы эти елки.
Не хочется ничего смотреть. И читать (поэтому иду по старому-проверенному).
Погода такая скользкая, что на улицу тоже бы не выходить.
Есть и готовить что-нибудь интересное - тоже не вдохновляет.
И даже когда речь заходит о "сесть и писать курсач", ничто из вышеперечисленного не начинает хотеться.

Режим сбит.
Чувствую себя почти-настояшим-хикки. Отсижу немножко пар в универе и домой.

Что я делаю? Я пишу курсач. Иногда монтирую. Я учусь, черт побери. Правда, нихрена не успеваю при этом так.
Скроллю статьи и новости.
Не зависаю на ютубе.
Пытаюсь навести в комнате уют и мимимизм.
По скайпу вот говорила.

И если в общем, то жизнь не такая и скучная, и я не такой уж социопат.
Но когда начинаю вдумываться, то все так именно и есть.

Открываю окно, и там такой воздух, что ВЕСНА!! Весна, черт, безумно хочу весну. И грозу. Брежу просто. Обычно ведь весной все ждут лето, летом осень и т.п. Но зиму я бы вообще из календаря вычеркнула. Сессия, и скорость ходьбы раза так в два снижается.

Всё вышеперечисленное - утренний бред хикки со сбитым режимом дня, которой вставать через сорок минут. А спать идти смысла нет, но как-то же надо убить время.

---

лили коул

Расклеилась я как-то.
Зато - смотрю фильмы, пишу курсач и монтирую видеоролик.
Смысл жизни все как-то не находится и не находится. Но что-то непонятное поймалось в "дневниках мотылька".
Прекрасно же!
Завораживающе прекрасно.
И из подсознания вылезает что-то такое едва ощутимое и давным-давно забытое, прошлую жизнь я вспоминаю, что ли?

раз - обложка книги "небесная подруга".
два - "дневники мотылька".

---

танцы-танцы-танцы

Я ведь собиралась лечь два часа назад.
Сдала сегодня администрирование. Это божественно.

---

черновиковое (1)

О, привет, состояние полного пофигизма, давно тебя что-то не было. Заходи, садись, чай или кофе?
Знаешь, я сегодня ушла с двух пар, потому что поняла, что потеряю четыре часа просто так.
Сегодня утром я прочитала последнее письмо Толкина.
Сегодня мне в голову пришла мысль, что я могу умереть от того, что в моем подсознании накопится слишком много информации.

---

мор. утопия. лемерт

еще нет двенадцати, а я бы упала и уснула. но там стирка, надо ждать.
неприятная это история - прохождение за самозванку. неприятная и тяжелая. а оставить, подумать "потом прочитаю", добавить в закладки и забыть было почему-то нельзя.

---

увезу себя я в тундру

Погода невероятно омерзительная.
Снег начинает идти именно в те дни, когда мне надо ехать через полгорода.
Еще я умница и одета в осеннюю куртку, и поэтому мне надо ехать домой сегодня - переодеваться в теплое. Теплое... *q*
Все время знобит.
А утром я обнаружила в холодильнике замороженный рис.
Это как вообще?

---

комплекс жертвы

Ой, как не люблю, когда есть что-то такое, что надо бы записать, чтобы не забыть, потому что это что-то настолько важное, что и забывать нельзя. А слов для этого просто не находится, да и смысл? Просто чтобы помнить?
Ну тогда так.
21.11.2013 - стремный день.
22.11.2013 - день, которого я не помню.
23.11.2013 - на моей руке нарисован Веселый Роджер, я еду с Антоном, и по-настоящему, искренне смеюсь. Наверно, мнение о нем у меня еще не раз кардинально поменяется, но сейчас опять тепло.

И я была абсолютно права во всей предыдущей записи. Всё именно так. Я вообще какой-то Нострадамус эти дурацкие последние дни.

Посмотрела "Ассу". Опять - странное чувство за хвост. Прекрасно. Посмотрела "Лавлэйс". Никогда не буду смотреть что-то настолько пьяной. Ни черта не запомнила, а ведь хотела. Посмотрела кучу видеоблогов, что за мода такая на массивные ожерелья с кое-как прикрепленными гигантскими камнями, так, что лапки торчат?
Дочитала "Просто дети", и это невероятно-нереально-божественно, даже начала понемножку говорить с Патти - вот же, она рядом, где-то в восьмидесятых и в ридере, но на самом-то деле тут сидит, слева.

Ксюш, я честно старалась не шуметь

---

человек - не-я

Хочется отключить все мессенджеры. И телефон. И сидеть, возиться с виртуалками, самбой и dhcp. И читать книги - и Патти Смит, и вот эту сегодняшнюю серию, и еще что-нибудь там.

Кажется, что если я не буду разговаривать с мамой, бабушками, Артемом, то и проблем и ссор не будет. И самым страшным из всего будет неработающий dhcp-сервер.

Сестр, я очень по тебе скучаю. И вот сейчас, когда все просто на голову валится, я плачу из-за того, что тебя очень не хватает. И из-за того, что я тебя люблю-люблю-люблю. Хрен знает в который раз это повторяю. Но хоть так. Дистанционно.