gone

Я могла бы быть маньяком. Так и представляю: похищаю Аманду Сейфрид , усыпляю хлороформом... и.. и сижу, и вот такими глазами (@__@) на нее смотрю. Потом они пересохнут и выпадут из глазниц, и я буду самым неудачливым маньяком из всех маньяков на свете.
Я не знаю, почему мне это в голову лезет.
Как хорошо, что она живет в другом полушарии.

---

холодно

Каждый вечер выкидывает в какой-то всеобъемлющий депресняк, и вот я звоню Ксюше и старательно ей ною, а потом пишу Марине, и там тоже ною, а потом он проходит, и становится смешно - а с какого хрена меня так пробило-то вообще?
И за эти четыре (четыре!! целых четыре!) дня я опять ничего не сделала, хотя ладно, этому есть оправдание. Такое, для лентяев.
232 калории на завтрак - это мало? Я как-то хочу опять жрать, хотя поела нормально. И спать хочу, потому что в три часа ночи у меня началась бессонница. Ну нихрена не до сервера, верно?
Через минут двадцать выходить, а меня трясет от холода просто.
Наливаюсь чифирем.
И как-то не представляю, что делать дальше.

@музыка: дольский

---

муррк

Я всегда все делаю настолько неправильно и через жопу, что это уже стало казаться правильным.
И когда происходит что-то вполне себе человеческое, то оно кажется странным.

Хочу опять начать считать калории, получалось же какое-то время. За сегодня 422.
Пиши чат, будь няшей, я ведь за эти выходные, которые аж со среды тянутся, почти ничего не написала, это плохо и не по плану. Хотя у меня и плана-то никакого нет. Я знаю, кто я - ужасная лентяйка, необязательная, вечно все откладывающая напоследок. Разве что пунктуальная. А все мои списки - это просто во мне кусочек Евы сидит, уже настолько давно, что практически со мной сросся, я так же, как и Ева, пытаюсь всех успокаивать и составляю списки про всё на свете. Разве что не блондинка, и от меня не все в восторге.

Интересно, может ли кто-то взять и беспристрастно охарактеризовать себя? Ответить на вопрос "А что есть ты?"?.. Мне задали - так и не вышло сформулировать, вот что-то абстрактное представляется.
Я могу вспомнить какие-то моменты, когда была совершенно счастлива.
Процентов пятьдесят из них вспоминать больно, ибо больше-то так не будет.

---

знаааешь ли тыыыы

Как это называется, когда сидишь в четыре утра и смотришь слезливые попсовые клипы?
Депрессия?
Ты такая, что ли?

Или это ностальгия, тоже вариант.

---

на самом деле я стараюсь не учить

Идеально, дождливо, серо и прохладно на улице.
Смотрю "Быть человеком" и периодически читаю учебник по js, рядом стоит кружка с мятным чаем.
Безумно уютно.

---

монотонный труд выводит меня из себя

Надеюсь, нам дали такое задание не для того, чтобы поржать над практикантами.
Вообще всё как-то тленно и нерадостно, чувствую себя ни на что не способной идиоткой.
Я как-то всегда так: сперва создам о себе впечатление, а потом могу творить всё, что угодно, а мне будут продолжать ставить пятерки (школа) или считать супер-гениальным программистом. Только я-то им не являюсь, я прыгаю из образа девочки-гика в образ еще кого-нибудь, кто там по настроению попадется.
Еще я стала ужасно злая и ленивая. Ряв-ряв-ряв.
Надо делать работу дальше, а я сижу и жру синильную кислоту в яблочных семечках.

---

24

Боже, я совсем не знаю, чего хочу.
есть какое-то идеальное состояние-настроение, которое я сама себе выдумала, которое, как мне кажется, я чувствовала когда-то в детстве, когда погода идеальна, на душе спокойно, и я не рвусь на части, хватаясь то за одно, то за другое, а просто делаю именно то, что нужно делать в данный момент. Или же - что хочется, сейчас-то хочется всё и сразу.
Я хочу посмотреть уже, наверно, сотни две фильмов, и около десятка сериалов, на которые мне никогда не хватит терпения. Я все списки (а их же множество) составляю так, будто на выполнение одного пункта может уйти максимум минут 15, у меня еще есть множество списков книг, которые я хочу прочитать. Я даже со стилем одежды не могу определиться - то меня тянет на 50е, то мужские майки и черепушки, то хиппи и цветочки, то кантри, а то и еще что-нибудь, и когда я иду выбирать одежду, я хватаю что-то из того, на что настроена, и поэтому у меня есть по чуть-чуть из всего, а чтобы много, и разные образы выходили - такого нет, и что из этого лучше для меня - тоже непонятно.
И ведь со всем, со всем так.
И пока меня на части рвет, и пока я пытаюсь выбрать, что учить - эльфийский или испанский, время куда-то пропадает, и на пайтон его совсем не остается.
А, ну да, практика начнется в понедельник, вот поэтому я и думаю про эльфийский.

---

round

Я как будто не домой вернулась, а снова приехала в какой-то чужой город.
Всё не так, всё недостроенное - достроили, что-то разобрали, с чем-то еще что-то сделали.
Познакомили с писателем-американцем.
А еще у нас снимают фильм.
И про всё это я не знала.

И кажется, у меня сломался адблок.

---

временно

Здесь светло, пусто, чисто и гулко, страшно что-либо трогать.
Видеть новое - прекрасно, но жить здесь я бы не смогла. Слишком быстро. Слишком страшно? Непривычно? Да. Особенно после похода к бабушке - ее квартира, еще с советских времен обстановка, тихо-тихо. Хотелось заплакать и сказать, что никуда я оттуда не уйду. Пришлось, конечно же. Немножко говорили о ностальгии - бабушка удивилась, что она у меня есть. Вспоминаются детство и почему-то старая газовая плита.

И я всё так же люблю и поезда, и идти по ночному городу, и в метро ездить, в общем-то, тоже. Только я же этого пять лет не делала, вряд ли научусь быстро, а времени нет.
Зато можно лежать с ноутом на кровати и не слышать гудение блока питания (боже, каким оно было громким).
Дома всегда громко, даже если никого нет, так на улице кричат.

Подумалось, что надо будет потом подбить кого-нибудь в Ярославль съездить.
А пока пойду поставлю чайник и возьму блокнот.

---

.

Уезжать завтра.. нет, уже сегодня.
Слушать медитативную музыку и пить чай с корицей.
Составить список наконец, сложить вещи. И т.д. И т.п.
Умиротвориться.
После начнется суета.

Кажется, опять не было лета.

@музыка: nomadism

---

рутина-буратина

Охранником в магазине был Киллиан Мерфи, а человек, проехавший мимо на велосипеде, оказался Эдуардом Лимоновым.
Еще я помогала разгружать всякие коробки. Тяжелые. Стояла в грузовике и чувствовала себя ну очень нужной персоной.

@музыка: дождик.мимими.

---

номер раз

Наверно, надо быть более искренней, рассказывать всем, всегда и обо всем, и обнимать, когда этого безумно хочется.
" - Ну бабушка, ну что тут поделаешь, я очень закрытый человек..
- Ты? Закрытый? Да ты простодырая вся!"
А сейчас у меня есть несколько человек, которым можно написать то, что из головы не уходит, можно было бы добавить "и они всегда меня понимают", но это не так. Ведь у всех всё по-разному, и я понимаю, что то, что важно для меня, кому-то хуйня.
Но вот этим нескольким я могу рассказать всё.
"Я всегда тебе верю" - кажется, так я сказала этой весной. Знаю, что зря верю, и что тебе на меня только изредка не наплевать. Еще я тебя долго не увижу. Отвыкаю. Успокаиваюсь.

А в голову тем временем лезет что-то страшное.
Она поселилась у меня в голове и не уходит оттуда.