Пиши.
Прошел почти месяц.
В это время ЧТО-ТО происходило.
Каждый раз, когда происходило это что-то, я думала "боже мой, вот всё, вот не забуду". А в итоге ни одного слова в памяти не осталось, ничегошеньки из того, что я хотела бы записать.
Это что-то было важным. В чем вот я точно уверена.

Хочу грозу и запах мокрой травы.
Дьявол, два дня назад. Два. Всего два.
В моей говоре вовсе не гроза, а какой-то лихорадочный бред, мысли перескакивают с одного на другое. Я не чувствую себя такой, как нужно. Не чувствую ветра. Я читаю бредовые книжки на работе, чтобы убить время, после чего голова гудит. Я... дьявол, я снова делаю глупость.
Два дня. Сколько еще можно это повторять?

Два дня назад я поняла, что схожу с ума от какой-то совсем новой ревности. Два дня назад я опять делала не то, что хочу.
Вчера я тоже слегка сошла с ума от ревности. И сегодня. А сейчас так вообще крыша едет. В голове стучит.
Когда-то я ревновала друга из-за дружбы еще с кем-то. Я помню, писала об этом. Когда-то я сходила с ума от ревности к не просто другу, ехала, лежала, сидела, читала, а чернота была всюду.
А сейчас-то что? Я ревную к...жизни?
Глупая, глупая, сумбурная и черная. Любить ведь умеешь. И любишь, пусть даже немножко. Так почему?..

Слишком открытая? Черта с два, кто обо мне что-то знает? Кому я что-то рассказываю?
Научилась молчать, и совсем мне это не нравится.

Черный комок где-то в груди или какая-никакая, но свобода?
Я выбираю черноту. Всегда. Я никогда не выбирала свободу, даже не знаю, как это вообще. Да или нет? Да. Да, хотя нет. Нет, но подожди, да.