У меня взрывается голова.
15:45.
Я прочитала полкнижки, написала несколько строчек кода, выпила кружку чая. Книга - "Лезвие сна", де Линт, снова прихожу в восторг от того, как он пишет - всё такое легкое, уютное-уютное, волшебное, и тем не менее - настоящее. Нет, не те слова, такими словами только книжку про муми-троллей описывать, а у него всё гораздо темнее. Как река. Как лезвие ножа. Как лужи на асфальте ночью.
Сейчас все строчки про чью-то смерть кажутся значащими. "Она потеряла двоих сыновей, но это ее не сломило". Вот так, просто, написал - забыл.
"Она потеряла бабушку, и это... но это..."
Кажется, будет правильным, если меня это не сломит. По-книжному правильным. Люди всегда кого-то теряют, а я просто первый раз столкнулась с таким.
Я хватаюсь за мысли, за мелкие воспоминания, за моменты, когда хотелось сказать "ой, ну как же я тебя люблю", но хер знает почему не говорила. За постоянные ссоры, когда я утром хваталась за все вещи подряд, пытаясь не опоздать на автобус, а она диктовала списки продуктов, которые на самом деле были не чем-то необходимым вроде хлеба или крупы, а вкусняшками и сухомяткой - я всегда знала, где купить жевательный мармелад, но никогда не могла найти холодец (да и теперь не могу). Я бесилась, кричала, что нихрена не успеваю, убегала на работу, в автобусе было ужасно стыдно, и я хотела позвонить и сказать "прости, я дура, раскричалась из-за ерунды", но хер знает почему не звонила.
Вот черт, я начинаю плакать, но я же не дома, а в офисе, и напротив сидит Олег Владимирович. Он написал в понедельник, что соболезнует. Все, кто в курсе, пишут, что соболезнуют, я так понимаю, это такой же социальный ритуал, как "Здравствуйте".
Ну вот она я. Такая же, как и раньше, так же мою голову и дышу. И все эта_девочка правильно тогда написала. Ничего не меняется, только где-то на молекулярном уровне происходит превращение - вроде всё то же самое, но по-другому.
А я теперь... что? Я могу убежать или уехать куда-нибудь, потому что всё, тут ничего не держит. То, чего я боялась, произошло, дальше-то что? Упасть камнем и не двигаться с места?
Есть опять две половинки, доминирует совершенно точно правильная - та, что орет "ты, мать твою, не смей тут ныть! делай что-то! живи!". Другая половинка только подвывает "а ведь больше так не бууудет" и выжимает из глаз слезы, хотя вспоминает мелочи первая половинка, а эта так, паразитирует.
Мелочи помнить нужно. Не нужно забывать ни всякое милое-няшное, вроде песенки из мушкетеров, ни те моменты, где я вела себя как абсолютная сука. Последнее время их было просто полно, мне кажется, я не помню самих причин, но помню, как после них было стыдно.
А вот это вот "больше так не бууудет"... Слезовыжимательство самое настоящее, прошло бы оно поскорей.
Слезовыжимательство, ясно? Не смей тут рыдать, а то пожалуйста - глаза на мокром месте, вторая половинка, заткнись, я разгадала твой хитрый план.
Я тут пытаюсь саму себя подтолкнуть к выводу, что воспоминания - то, что должно остаться. Выводы - то, что должно остаться. Фотографии - то, что должно остаться. Но я обязана, глядя на все это, не кликушествовать (по-моему, такого слова не существует), в общем, не рыдать и не ныть. Это УЖЕ произошло.
Догадываюсь, впрочем, что еще не раз меня выбьет в ступор. Еще придется разбирать вещи, убираться в квартире, давать объявление о съеме. Я буду натыкаться на мелочи, которые были такими обычными, а теперь оказались самыми значимыми и последними. Вторая половинка на короткое время захватит власть, слезы польются рекой, возможно, я что-то буду швырять. Выбьет.
Иначе просто не получится, хоть это и будет неправильно.
Не в продолжение темы. Я тебя люблю. Пишу тут, потому что слишком мало я это говорила.
15:45.
Я прочитала полкнижки, написала несколько строчек кода, выпила кружку чая. Книга - "Лезвие сна", де Линт, снова прихожу в восторг от того, как он пишет - всё такое легкое, уютное-уютное, волшебное, и тем не менее - настоящее. Нет, не те слова, такими словами только книжку про муми-троллей описывать, а у него всё гораздо темнее. Как река. Как лезвие ножа. Как лужи на асфальте ночью.
Сейчас все строчки про чью-то смерть кажутся значащими. "Она потеряла двоих сыновей, но это ее не сломило". Вот так, просто, написал - забыл.
"Она потеряла бабушку, и это... но это..."
Кажется, будет правильным, если меня это не сломит. По-книжному правильным. Люди всегда кого-то теряют, а я просто первый раз столкнулась с таким.
Я хватаюсь за мысли, за мелкие воспоминания, за моменты, когда хотелось сказать "ой, ну как же я тебя люблю", но хер знает почему не говорила. За постоянные ссоры, когда я утром хваталась за все вещи подряд, пытаясь не опоздать на автобус, а она диктовала списки продуктов, которые на самом деле были не чем-то необходимым вроде хлеба или крупы, а вкусняшками и сухомяткой - я всегда знала, где купить жевательный мармелад, но никогда не могла найти холодец (да и теперь не могу). Я бесилась, кричала, что нихрена не успеваю, убегала на работу, в автобусе было ужасно стыдно, и я хотела позвонить и сказать "прости, я дура, раскричалась из-за ерунды", но хер знает почему не звонила.
Вот черт, я начинаю плакать, но я же не дома, а в офисе, и напротив сидит Олег Владимирович. Он написал в понедельник, что соболезнует. Все, кто в курсе, пишут, что соболезнуют, я так понимаю, это такой же социальный ритуал, как "Здравствуйте".
Ну вот она я. Такая же, как и раньше, так же мою голову и дышу. И все эта_девочка правильно тогда написала. Ничего не меняется, только где-то на молекулярном уровне происходит превращение - вроде всё то же самое, но по-другому.
А я теперь... что? Я могу убежать или уехать куда-нибудь, потому что всё, тут ничего не держит. То, чего я боялась, произошло, дальше-то что? Упасть камнем и не двигаться с места?
Есть опять две половинки, доминирует совершенно точно правильная - та, что орет "ты, мать твою, не смей тут ныть! делай что-то! живи!". Другая половинка только подвывает "а ведь больше так не бууудет" и выжимает из глаз слезы, хотя вспоминает мелочи первая половинка, а эта так, паразитирует.
Мелочи помнить нужно. Не нужно забывать ни всякое милое-няшное, вроде песенки из мушкетеров, ни те моменты, где я вела себя как абсолютная сука. Последнее время их было просто полно, мне кажется, я не помню самих причин, но помню, как после них было стыдно.
А вот это вот "больше так не бууудет"... Слезовыжимательство самое настоящее, прошло бы оно поскорей.
Слезовыжимательство, ясно? Не смей тут рыдать, а то пожалуйста - глаза на мокром месте, вторая половинка, заткнись, я разгадала твой хитрый план.
Я тут пытаюсь саму себя подтолкнуть к выводу, что воспоминания - то, что должно остаться. Выводы - то, что должно остаться. Фотографии - то, что должно остаться. Но я обязана, глядя на все это, не кликушествовать (по-моему, такого слова не существует), в общем, не рыдать и не ныть. Это УЖЕ произошло.
Догадываюсь, впрочем, что еще не раз меня выбьет в ступор. Еще придется разбирать вещи, убираться в квартире, давать объявление о съеме. Я буду натыкаться на мелочи, которые были такими обычными, а теперь оказались самыми значимыми и последними. Вторая половинка на короткое время захватит власть, слезы польются рекой, возможно, я что-то буду швырять. Выбьет.
Иначе просто не получится, хоть это и будет неправильно.
Не в продолжение темы. Я тебя люблю. Пишу тут, потому что слишком мало я это говорила.