суббота, 19 декабря 2015
00:58

есть и другие сайты

Я чего-то в этом мире не понимаю.

Тонюсенькая книжечка 2001 года из серии "Ученик джедая" сейчас стоит девятьсот рублей на алибе.
Вру. Понимаю всё. Я б даже купила, только еще кушать что-то надо. Особенно сейчас, после трех ежевечерних просмотров оригинальной трилогии.

А сейчас он взял и отвалился. Как раз, когда я только-только созрела для покупки "Хроник Арции". Если цена действительно столь божеская, они от меня не уйдут.

URL
суббота, 05 декабря 2015
23:08

это просто должно быть здесь

Листаю папку с сохраненными картиночками, значит.



Всё. Знак. Пойду чай пить.
Захламлять - так захламлять. Может, автоматически начну снова писать о милом повседневном, а не о пьяной хуйне.

URL
22:06

если вдруг кто-то это видит - не читай. дружеское предупреждение

Черт возьми, я тоже была сопливым дитем, графоманившим направо и налево!
Я написала четыре фанфика по шаман кингу, один по ван хельсингу (мир его так и не увидел, к счастью) и тонну сопливых стихов. Ну как тонну, думаю, штук двадцать общим счетом.

И вот. Старый розовенький самсунг со сломанным экраном и кнопкой "назад".
А в заметках-то... Сокровище. Целых семь графоманистых стихотворений, ни одного из которых я не помню.

Бегаю сейчас по квартире и пищу. И перечитываю.

Оно, конечно, немножко стыдно, что я такое вот писала, но... Это как детские фотографии, наверно. Сопливый бред с отглагольными рифмами, но лет через ...дцать этому ужасно радоваться буду. Да и сейчас тоже, в общем. Я же всё школьное повыкидывала, а это - кусочек школьного.

27.02.2012

11.03.2010

04.03.2010

27.02.2010

05.02.2010

21.12.2009

13.07.2009

...а ведь я могла бы и не включить его. И кто знает - тот, кто будет разбирать мои вещи, никогда не найдет этого.
А сколько стихов потерялось у Шекспира?

И больше всего меня злит, что файлик "Ксюшины стихи.doc" на карте памяти из этого самого самсунга не открывается!
А я уже и забыла, что она тогда писала...

URL
18:43

я едва не забыла придумать заголовок... о, постойте!

Если предположить, что кому-то когда-то придется разбирать мои архивы, он захлебнется в старых блокнотах. Потому что я ничего не выкидываю. И перелистывать иногда люблю - когда совсем уж забудется, что я там писала.
Жизнь без блокнота - не жизнь.
Пишу я в них совсем не красиво и не няшно, да. И почерк прыгает, и страшные цветочки-закорючки, и куча перечеркнутого. А хочется чего-то такого околокорейского - вот и стикерами закупилась на ибее, клеить их некуда, конечно.

Все такие записи начинаются с того, что я где-то копошусь. В шкафу, старых книгах, кладовке, столе.
Нашла диск с видеозаписью с выпускного. Тогда казалось, что "да в гробу я видела этих всех одноклассников", и что в жизни я к этому диску не прикоснусь. А сейчас смотрю - господи, какие они все милые, маленькие и радостные.
Старость - она такая, да.

Какой-то ностальгический вечерок получается, а это значит - правильно! - меня рано или поздно накроет. Так что надо прекращать. Вот всё. Вот прямо сейчас. Всё в ящики убери.

А вообще я искала диск с ХР, чтобы не пришлось скачивать заново. Который я выкинула, судя по всему. Вообще всё зря.

Нашла еще самодельный блокнотик, в который клеила всякие кинобилетики. Ну и не только. Полчаса убила на приклеивание новых билетиков, ну как новых - с 2014 года.
На блокнотике этикеточка - "Happie".

Тот, кто будет это всё разбирать, сдохнет со смеха.

URL
воскресенье, 29 ноября 2015
17:12

роскомнадзор должен запретить ностальгию - это же явная пропаганда суицида!

Всего пять часов вечера, а кажется, что глубокая ночь.
Не-на-ви-жу зиму.

Ужасно хочется написать тут что-нибудь милое-повседневное, как бы вернуться в рандомные дни универа, но как бы вот. Но как бы нет.
И милое-повседневное просто не выжимается, как будто и нет его.
Зато темное и противное могу расписывать цветистыми эпитетами.

Копошилась в старых книгах, нашла дневники за 7, 9 и 11 классы. Совсем недавно вспоминала школьных учителей, пришла к выводу, что самой нормальной из всех была учительница географии, хотя ее все дружно не любили. Пролистала - мой бог, как я с таким количеством двоек ухитрялась наскрести на четверку в четвертях? Там же двойки-тройки только.

Как бы хочется что-то посмотреть, но как бы ничего из того, что у меня есть, не подходит. Хочу почитать что-то, похожее на Властелин Колец, но, разумеется, не Властелин колец, а остальное явно будет... как бы выразиться, ну, пусть "ниже по рейтингу".

Запрятала куда-то теплые носки и мерзну, как цуцик.

Листала фото с старого самсунга, еще школьные. Вот душевней тогда как-то были посиделки у меня дома. И трава зеленее, и вообще.

URL
воскресенье, 22 ноября 2015
23:19

привет, стенка

Если я не отвлекаю себя книгами-фильмами-интернетиками, начинается снова это чертово чувство страха.
Вот сейчас, например. Я боюсь. Я дышу даже как-то неправильно, где-то под ребрами всё замерло.

Недавно вспоминала. Пролистала дневник до начала - я ведь почти всё время была не одна. Было чье-то присутствие. Кто-то ходил рядом, покупал продукты, гремел сковородками. Кто-то... ну да, она.
...И если я думала, что меня кроет, когда начинала это писать, то хрен там. Вот сейчас - да.
Я сейчас НАСТОЛЬКО одна, что это совершенно ненормально и неправильно. При этом я не чувствую потребности в том, чтобы кто-то помогал по дому, готовил, забрал какие-то обязанности. Или чтобы этот кто-то со мной говорил. Просто чтобы было слышно что-то, кроме тиканья часов и шагов в подъезде.
А часы еще и вразнобой тикают. Тик - одни, так - другие.
Или бежит вода в батареях. И сразу что-то паническое.

Мне просто нельзя сейчас думать. Можно думать о книжных/сериальных мирах, можно о работе, хотя это сложнее - я же строю планы для себя, значит, думаю о будущем, в котором страшно. Необъективно страшно. Это так глупо.
Нельзя слушать музыку одной, нельзя писать всякое бредовое - с этого так выносит, я уже не знаю, что настоящее, а что нет.

Кроет с любой мелочи, с любой старой вещи, фотографии, песни, дневниковой записи. Чертов черный страх.

URL
воскресенье, 01 ноября 2015
02:06

это что-то вынесло меня

это всё же спойлер. мне стыдно.

URL
вторник, 20 октября 2015
08:41

сага о том, что эти тупые пауки ищут на стене моей ванной

***
- Сэр Ланселот, это совершеннейшее, абсолютное безумие!
Он только поморщился. Все пытались его отговорить. Все - и леди Александра, и леди Миллисента. Юная дочь леди Александры, выглядывая из-за угла, смотрела на него большими влажными глазами - ей нравились отважные рыцари, но...даже она понимала, что это самоубийство.
Артур покачал головой. Ланселот нахмурился.
- Черт возьми, Артур! Я лучший воин в королевстве! И мне нет равных, так кто, если не я? Доколе мы будем прятаться по углам, как ничтожные трусы? Там, за пределами, новый неизведанный мир, и никакие монстры мне не помеха, я УЗНАЮ, ради чего погибли все остальные!
- Но монстр! - вскрикнула леди Александра, - ведь он не выдумка, его видел оруженосец моего бедного мужа Максимилиана, и тварь настолько огромна, насколько и непобедима! Она издает дьявольские звуки...она просто пожрала своей пастью моего бедного супруга, он даже не успел ничего сделать!
Но сэру Ланселоту надоели эти сцены. Они просто-напросто пытались его удержать. Сделать так, чтобы он струсил... но какой же он после этого рыцарь будет?! Нет, решено, он выступает, и прямо сейчас, даже без оруженосца.
Король тоже волнуется, но даже он понимает, что так продолжаться больше не может.
Ланселот лишь упрямо сощурил глаза.

***
Когда он уходил из города, ему рукоплескали. Леди Гвиневера подарила свой платок - конечно, он же идет на верную смерть, так что ничем не рискует. Он вышел за ворота поздней ночью, и двигался в полной темноте. Он знал - чудовище выходит только днем, впрочем, бывали и исключения из графика.
Незнакомые земли поразили его своей красотой. Тишина стояла - мертвецкая. Все прячутся по своим домишкам и укромным уголкам, все... но он положит этому конец.
Знакомая местность исчезла, земли превратились в белоснежные, как лист бумаги. Это была уже не его территория... но он всё изменит! Королю Артуру будет принадлежать весь мир!
Куда ни взгляни - бескрайняя белая пустошь. И рассвет, приближающийся рассвет... По пути он встретил одного крестьянина - он слышал про тварь, но ни разу ее не видел. Возможно, это место безопасно?

Сэр Ланселот никогда так не ошибался. С первыми лучами солнца он услышал ТЕ самые звуки. Те самые, после которых оруженосец Максимилиана вернулся седым. Кто-то...прочел заклинание? А затем появилась тварь.
Он слышал ее вой. Он видел ее гигантскую пасть. Он попытался отступить в укрытие, поняв, что сейчас ее точно не одолеет... Но прятаться было негде, впереди - лишь белые пустые земли. Пасть приближалась. Он понял, что это конец.

***
Внутри желудка чудовища было темно и пыльно. Среди гор грязи он увидел иссушенные трупы рыцарей Круглого стола. Сэр Максимилиан, сэр Афанасий... Их лапки были переломаны, а на лицах застыл ужас. Он еще раз понял, что это конец.

URL
суббота, 03 октября 2015
10:29

это вообще считается осознанным сном?

околонаучная простыня

URL
воскресенье, 27 сентября 2015
22:20

и тут кто-то дергает дверную ручку

Ладно, окей. Я хочу написать вязь слов, но они будут не сочетаться друг с другом, казаться разрозненнными и/или напыщенными, ну и так далее. Всё о чем - как же меняется алкогольное восприятие.
Честно, не знаю, как у других. Смелость, танцы, "я знаю, что ты умеешь танцевать", и все в этом духе.
Я могу танцевать на кухне в двенадцать утра, вырезая формочками печенье, а какой-то левый человек, по недоразумению оказавшийся рядом, пытается сделать вид, что он вот тоже тут отрывается, а мне все равно, что он тут лишний, и не нужен алкоголь - я танцую. Я могу танцевать глубокой ночью в "Дорогой" под всякие типа-рок-каверы, от которых Максима стошнит в миг же, и вот там да, алкоголь нужен. Я могу танцевать в крохотном зальчике с гигантским зеркалом под предводительством Тани-Марины-Виолетты.
Я могу танцевать, мать вашу.
Я могу жить. Могу дышать. Могу раскинуть руки и колыхаться в воздушном пространстве, как девочки в хипстерских клипчиках, не знаю, как они, а я смотрю на луну и руки как-то сами начинают что-то выделывать.
Выделывать.
Что о кровати - то без любви там что-то выделывать не резон.
Я тогда вспомнила не это, и вспоминала не это, но черт возьми, как же подходит!
Жалею? Нет, все я сделала правильно, правда, это "правильно" меня откинуло со стадии "обычная среднестатистическая девушка" на стадию "начинающий психопат", была нормальная такая девочка, как мама хочет, с мальчиком, а мальчик с машиной, и стала опять кем-то другим, ну, давай же, провались сквозь землю, напиши ему, да не милому няшному мальчику, которого ты бросила, как последняя сука, а той сволочи, из-за которой мозги набекрень уже кучу лет, давай... Ох черт, а ведь я сейчас на секунду действительно подумала, что стоит это сделать, что еще не поздно, а он наверняка не спит, и всё в этом духе.
Ты уйдешь из моей головы когда-нибудь? Прочь, прочь, убирайся, полтора месяца - хороший срок, мол, я не думаю о нем уже полтора месяца, только вот я помню, что прошло не сколько-то там, а точно полтора месяца, что последний раз мы говорили пятнадцатого.
Смешно. Ты же помнишь, как оно на самом деле, помнишь, что он НЕВЫРАЗИМО скучен, одинаков и понятен, но вот в такие моменты это вообще куда-то в сторону отодвигается, и на первый план выходит то больное и нездоровое, от чего меня штырит больше всего.
Смешно же, правда. Какая же странная штука - восприятие, взгляд со стороны. Для кого-то, наверно, и я есть нечто загадочное, а я вот тут пью, смотрю сериальчики, сижу в гигантской майке, заляпанной шоколадом. Такая вся приземленная и ничтожная. Кто-то меня воспринимает иначе.
Смеш-но.
Глупо до безумия.
В серии номер десять дважды повторилась совершенно чудная сцена. Уилл рисует циферблат, и для него-то всё правильно и гладко, но реальность оказывается совсем не той, что он видит. Циферблат совсем не ровный, он съехал вправо.
А ему кажется, что всё хорошо и правильно.
Что будет, если я нарисую циферблат?
Я знаю, что мое восприятие других людей довольно хреново походит на то, кем они действительно являются, но кто знает, вдруг я воспринимаю всё еще более неправильно?

Я могу танцевать под луной.
Когда-нибудь я буду танцевать, пойду по крышам, выйду в окно и позову.

URL
суббота, 26 сентября 2015
01:11

аааа мои связки

Ну это всё, ну финиш, ну делай уже что-то.
Мышцы вон...атрофировались уже почти.
И думаю, если кто-то встанет на меня в бабочке, сдохну от болевого шока.

Ябвернулась, только они превратились в какую-то допотопную студию для домохозяек, в которую ходить тупо стыдно, ну и работа уже не позволяет, да. Тихонечко надеюсь, что Таня оттуда куда-нибудь убежит, а там, может, и я за ней. Про т.н. "эру Виолетты" молчу, ибо это уж слишком круто для нашего мироздания.

URL
вторник, 22 сентября 2015
23:39

ТБ и БП

У меня не стиральная машина, а монстр.
Закончила стирать - в комнате странные звуки и системный блок мило так дымится. БП, как я потом просекла, а он там в принципе полудохлый был. Пишу с тапка... да нет, на самом деле я решила откопать старый комп и посмотреть "а чо там на жестком диске осталось". Посмотрела, умничка.
Оно, конечно, может быть и так, что он не из-за стиральной машины. Может, совпало просто. Но она и раньше, бывало, себя странно вела - зависала намертво, если сеть сильно нагружена, например (половина дома тоже что-то стирает). Пробки выбивала.

Внутренний параноик дрожит в панике "а что бы было, если бы ты его так оставила и на работу ушла, ВДРУГ НЕ МАШИНКА".
Внутренний параноик заставил вытащить системник на балкон. ДА, Я ЗНАЮ, ЧТО ВСЕ УЖЕ НОРМАЛЬНО, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ.
Внутренний параноик твердо сказал "завтра перед уходом на работу ВООБЩЕ ВСЕ РОЗЕТКИ ОБЕСТОЧИШЬ, и электрочайник, и роутер".

Программист, блеать. Задымившегося системника испугалась.

У меня раньше ничего вот ТАК не ломалось, в первый раз серьезное, в общем-то. Сойдет за аргумент?

И да, на жестком диске ничего нет, кроме девственно чистого минта. Когда только успела.

URL
вторник, 15 сентября 2015
22:40

а теперь щекочем нервы

Смотреть "Ганнибал" на ночь глядя 4 дня подряд. Мозгов-то вот.
Криповый сон был всего один, но тем не менее.
И да, я НЕ ПОНИМАЮ, почему вообще это смотрю. Может, потому что нравятся хитроумные сволочи.

А совсем-совсем перед сном я перебиваю это безмозглыми девочковыми видео на ютубе, наверно, у меня такая каша в голове будет, когда это закончится.

Зато теперь я точно знаю, что если вдруг депрессия или там обсессивно-компульсивное расстройство какое-нибудь, черта с два я к психотерапевту пойду. Черта с два я пойду к врачу, у которого свидетелей поблизости нет.
...или паранойя.

URL
воскресенье, 06 сентября 2015
22:00

nerd

Мой дневник сумбурен и полон дешевых драм. Я сейчас втыкаю в статьи на хабрахабре про Akka, и поскольку это не тигр, мозг отказывается в это вдумываться, я заставляю его, создала даже проект в эклипсе.
Мироздание, та чудная шутка с столкновением в банке была ах как вовремя, я знаю, что прошу вот прямо дохера, но всё же. Больше интересных совпадений. Больше интересных случайностей. Ибо ведь еще немного, и я начну их подстраивать, а это ведь будет ненастоящее.
Мне надо вырваться как-то из этого круга, в который я опять вляпалась. Пока что единственный путь, который я вижу - это уйти с головой во всякое новое и серьезное. Akka, например.

Раз - Akka, два - зауютиться. Осень, хрен ли. Вот и темно-зеленый свитер есть, не хватает только малиновых подтяжек.

URL
суббота, 22 августа 2015
22:24

улыбнись, алиса

Устала я что-то жить в выдуманных мирах. Они иногда выжимают меня, как лимон. Ночью приснился сон... эмм... я даже не знаю, хорошим он был или плохим, скорее, компиляция каких-то образов, которые я придумала, и не факт, что они реальности соответствуют. Но он определенно был интересным и чуточку пугающим. И вот - весь день под впечатлением, а образ, и до этого-то дня из головы, не уходящий, теперь еще сильнее там застрял.
Что, черт побери, правильное и настоящее? Мнения я меняю как перчатки, и о себе, и о людях, и о окружающем мире, и о смысле жизни даже.

Отлично, а теперь я веду себя, как сука. Собственно, сегодня у меня вообще день не девушки, а лживой твари, которая не может сказать "слушай, я не хочу с тобой встречаться на выходных" и поэтому врет про какие-то там ремонты, а сама в это время ходит по квартире и воображает себе разговоры с бывшим, которому, НАПОМИНАЮ, не надо писать ничего, вычеркнула - так вычеркнула.

Давайте хоть цель какую-то поставлю. Упаковка печенек, которая лежит в шкафу - последняя. И никаких мармеладок. Раз уж я все равно начала на работе чай с сахаром пить, коричневым, к счастью.
Я не чувствую себя катастрофически толстой, в зеркале отражение выглядит как обычно, просто...надо хоть что-то нормализовать.
И, как ни странно, живу одна, а ужинаю салатиком. Никаких роллтонов, правда, иногда срываюсь на всякие замороженности.
А в холодильнике стоит бутылка алкоголя - на всякий случай. Неправильный год, неправильная я, неправильное вообще всё, рррр просто, как нужно, чтобы откуда-то взялось и материализовалось в моей голове правильное мировоззрение.

К слову, об этом. Мироздание, подкинь еще знаков, "засад", как пишет девушка из избранного, правда, у нее смысл немножко иной.

URL
вторник, 18 августа 2015
22:57

2015_02_13.png, 2015_03_01.png, 2015_03_03.png


URL
вторник, 11 августа 2015
23:08

йога?

Так, ну всё. Соберись, тряпка! Главное - начать писать, а там само как выплеснется на клавиатуру, еще и думать, как бы сократить, будешь.
Мне нужно себя серьезно пропсихоанализировать. Это ведь возможно, да? Если я очень хорошо подумаю, я смогу догадаться, чего НА САМОМ ДЕЛЕ хочу, и почему всякие бредовые глупости мне вместо этого мешаются, какие у этого причины - не знаю, травмы какие-нибудь детские. Ведь это не может быть настолько сложным, чтобы только психотерапевт и разобрался, да? Я же простая, как валенок. Сразу всё рассказываю. Ничего своего не могу в секрете удержать, не может в моей голове быть чего-то трудного.
Вот, а когда я себя проанализирую и всё-превсё пойму, и в том числе то, какие вообще мне отношения нужны (нет, ну мать твою, ну милый и понимающий мальчик, ну какого черта я опять всё усложняю), и как наладить отношения со всеми родственниками, и может, с работой там что-нибудь.
Это сейчас. А потом я вспоминаю, что "нормальные отношения? тебе? да кого ты смешишь, разве у тебя есть такое право", и "ага, конечно, наладить, да ты же все всегда делаешь не так, и вообще мелкая еще решения принимать", ну и, конечно "ты же дура, куда в такое серьезное дело лезешь, сайтик написать не можешь, а напридумывала себе".
Ну вот, а теперь я на это посмотрела со стороны и сообразила, что там какая-нибудь боязнь несоответствовать виновата. И какие-нибудь комплексы из детства, что не такая я дочь, которую мама хочет.

...А я - вот эта вот, которая всё-таки что-то (и кого-то) действительно любит, кричит, что "да мать твою, не обязана ты этим ожиданиям соответствовать!". Она, безусловно, дохера ошибается, и мусора в голове тоже много, и вот эти соответствия-несоответствия мешаются, из-за чего совсем уж некомфортно, но какое-то настоящее желание у нее есть. Даже если это такое дурацкое, разрушающее желание написать "я соскучилась" одному дураку. Не хватает мне твоих эмоциональных монологов.

--------------------------
И вот всё. Вот буду крутить обруч, не зря же он тут стоит... решила я вчера, и 20 минут радостно это делала. Отбила все ребра. Великолепно.
На ужин идеален греческий салат, и надо не забывать о том, что косметику надо на ночь все же стереть.
Как-то привести себя в порядок, в общем. Успокоиться.

URL
воскресенье, 26 июля 2015
15:00

не до того

Охренеть, когда успело пройти две недели?
Я забиваю все-всё место в мозгах мыслями о работе, и в промежутках прорываются какие-то идиотические надумывания. Работа - хорошо, это вот - не очень.
Хорошо, что ни на что другое времени не остается.

URL
суббота, 11 июля 2015
21:05 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
пятница, 03 июля 2015
21:23

кэролайн

Я зла, о, как же я зла!
И больше всего злит то, что придется ссориться с мимимишным ОВ, в которого я чуточку влюбилась. Чуточку, правда. Он же женат и всё такое.
И вообще ужасно не хочется ни с кем ругаться. Но - три-четыре недели? Я даже не оформлена. Кто мешает соврать, что я никуда не увольнялась?

URL