понедельник, 29 июня 2015
16:11

осколки

По крошечкам собирается то, что было, кусочки того ощущения, которое где-то в прошлом и вообще непонятное.
Была полынь, выше нашего роста, они играла роль диких зарослей, из которых мы не могли выбраться, рвали ее и обматывали себя в несколько обхватов.
Были покрывала, расстеленные на высокой-высокой траве: я была маленькая, и трава казалась гигантской.
Был камень, который уменьшался с течением времени. А на самом деле это мы росли.
Была книжка про Муми-тролля и комету, и как же живо представлялось гранатовое ущелье оттуда. Темнота и красный блеск гранатов.
Была книжка по оригами, были зубные щетки, которыми мы раскрашивали бумагу. Соленое тесто. Куколки из ниточек.
Кусочки не моей жизни, но до сих пор вспоминаются как нечто идеальное.
Я... вспомнила?

URL
пятница, 26 июня 2015
21:23

хочу еще

Ну я это, диплом защитила. Забавное событие.
Грустно как-то.

Всё, собственно.

URL
воскресенье, 21 июня 2015
23:15

время для меня остановится только завтра

Уф, дневник, я сюда пробегом, просто чтобы не забыть.
Сегодня я сошла с ума. Ненадолго. В грозу. Смеялась, говорила сама с собой, пела песни, за которые точно в ад попаду.
Ну, последнее-то не новость.
Ох, как я обожаю грозы! И петь, хотя петь совсем не умею.

леди Лале из рода Опал

URL
четверг, 11 июня 2015
21:01

пшли вон из моей головы

Кристофер Ли умер.
Такое чувство, что мироздание решило мне показать "хей, смотри, то, что ты считала вечным, так просто уничтожить".
Опять вынесло, короче.

URL
среда, 10 июня 2015
19:51

двухдневное рабочее

09.06.15

Я всегда пишу так просто, не умею создавать никакой чарующей вязи слов, всегда - отрывисто, резко, подолгу придумывая, чем бы заменить слова. Если я вдруг начинаю писать что-то, рассказ или начало повести, которую не допишу, то концентрируюсь вокруг какого-то одного персонажа, и каждое предложение посвящаю ему, хотя в идеале должна писать про всех. Люблю парцелляцию, нет, скорее - люблю злоупотреблять парцелляцией.
Все это так мешает. Люди, которые пишут так, как Мэри Сюарт, к примеру, которые умеют описывать пейзажи и интерьеры, как вы это делаете?

Меня нет, я ужасно хочу стать не собой. Других знакомых, семью. Другое всё. Мне пишут всякое про диплом, а я жмурюсь и думаю "это не мне, я - кто-то другой".

Читала сегодня "Темные аллеи". Многое сидело в подсознании еще со школы, "Темные аллеи", "Чистый понедельник" (я его тогда не поняла, а сейчас увидела сходство с "Фрэнни и Зуи"), "Кавказ". Язык - волшебный, каждое слово на своем месте, и прекрасно еще то, что все рассказы разные, от крохотных одностраничных очерков до развернутых таких. Как-то благодаря этому чувствуется, что автор был живым, дышашим, чувствующим человеком, а не как казалось в школе - "синие занавески".

Хотела напечатать тут одно предложение, чтобы повтыкать в него, осознавая что-то, а вышло как всегда. Похоже, пойдет в дневник.

Ладно, будем честны, Амели из меня ужасная.

10.06.15

Лет в 12-13 у меня был дневник с замочком и ароматизированными страничками. Лет в 15-16 я эти странички сожгла, потому что не могла видеть, что когда-то писала такие глупости (а он действительно был глуп, это я и сейчас объективно понимаю - обидки на подружек, ооой какой симпатичный мальчик). То есть мне его не жалко.
Обидно только, что представить, чем живет двенадцатилетняя девочка, я могу только по книгам, а там девочки не очень реалистичные. Потому что себя не помню. Хотела бы я посмотреть на себя двенадцати-, тринадцати-, и так далее-летнюю.
В универ поступила в шестнадцать, и всё, что было до того, как стерлось.
Господи, шестнадцать - так мало, а ведь именно тогда я стала писать так, что не хотелось потом сжечь всё к чертям. Ну, относительно, но тем не менее.
То есть я веду дневник уже почти пять лет, это чья-то маленькая жизнь. Куча разрозненных заметок - то, что я за это время накопила.

"зачем делать диплом если посещают мысли о суециде=_=" (с)
Затем и делать, чтобы не посещали, не? Как это всё-таки...громко. Устала. Хочу от этого человека отдохнуть.
Хочется оказаться в тишине, но знаю, что один вечер без семьи, и у меня крыша съедет от мыслей, которыми я буду думать. Так - устаю, хочу забиться куда-нибудь, чтобы никто не дергал, никто не ходил, и в тишине.. не знаю, котика гладить и читать что-нибудь, но нельзя, потому что я себя знаю. Напридумываю страшного. И так-то умудряюсь, а если мне возможность дать...

URL
понедельник, 01 июня 2015
11:51

а в итоге все прекрасно

Ладно, окей. Надо тут написать про всякие нехорошие штуки, которые лезут в голову. Или хорошие?

Я поняла одну очень хорошую вещь, или мне кажется, что поняла, такое ведь и раньше бывало - "дурак, идиот и ненавижу", а потом все как бы примиряется. Но сейчас я поняла немножко другое.
"Боже мой, какой он скучный!"
Вот в голове засела эта фраза, и не уходит. И что, это не так? Одни и те же разговоры, одни и те же действия. Это действительно скучно.
Оно мне надо?

У меня в голове есть приблизительный список того, о чем я хочу написать. Следующая вещь - самая неприятная, и я ее не понимаю.
Это похоже на детектив, в котором преступник давал людям психотропный препарат, после чего они совершали преступление и удивлялись этому - "нет, я не мог, почему я это сделал?". Думаю, это похоже на кукол вуду. Или на гипноз.
И какая же сука сделала мою куколку? Я каждый раз, смотря вниз с девятого этажа, думаю "а может, прыгнуть?". Не то чтобы мне невероятно тяжело, тоскливо, депрессия и подобное, просто "а если", думаю, если кто-то выходит на крышу первый раз, он что-то похожее чувствует - "как высоко, а если я прыгну?".
А если я в таком вот состоянии решу проверить, что же будет? Прыгнуть - быстро, пока соображу, что, наверно, не стоило, уже буду лепешечкой на асфальте лежать. Или там газон, не помню.
Привязалось ведь.

В субботу шла через дорогу у моста на зеленый свет, и в полуметре от меня промчалась какая-то копейка. Я задержала шаг, она проехала, я пошла дальше. Иду, и понимаю - было же полметра, еще бы шаг, и все.
Моей последней песней была бы "Blasphemous Rumours" Depeche Mode, в которой есть эти строчки:
Fell in love with everything
Found new life in Jesus Christ
Hit by a car, ended up
On a life support machine
Мироздание, это такой сарказм, что ли?
Спасибо, конечно. Правда.

Стало казаться, что в "Арене" скрыт если и не единственный смысл жизни, то точно один из возможных. Какое-то вот это состояние душевного покоя. Напоминаю сама себе, что книга полна пафоса так-то, но что-то не работает. Все равно кажется смыслом.
У кого-то книга всей жизни - "Преступление и наказание", например. "Улисс", которого я не читала, но слышала, что это что-то невероятное. "1984".
У меня - "Арена" и прочие его книги, несерьезно же. Хотя еще одна книга всей жизни - "Приключения Кати", тоже не что-то глобальное.
Ужас, какая я несерьезная.

Безумно нравится, как автор видит девушек - как что-то неземное, прекрасное, даже в самом обычном.
"...как девушка, которая осталась с вечеринки ночевать у парня, совершенно до вечеринки незнакомого; и теперь, в рабочее утро, едет в автобусе в красном платье с пайетками, на огромных каблуках..."
"...как тоска девушки, которую бросил парень, и она сидит на диване, обхватив себя руками, и слушает Джони Митчелл; чуть позже ей станет легче, она позвонит подружке, напьётся, купит потрясающее маленькое чёрное платье, но сейчас всё вокруг такое чёрное-пречёрное, холодное, бездонное"
"...представлял, как живёт эта девушка: снимает квартиру с друзьями, двумя голубыми парнями; весёлая, раздражительная, любит кино, набрать попкорна, шоколада, колы, сидеть и смеяться или плакать; душа у неё как свадьба — шумная, яркая, пышная, романтичная и полупьяная..."

Думала, что напишу про ужасное и депрессивное, а вышло как-то не совсем так. Прозрение - хорошо же. И прекрасная песня Depeshe Mode, и несколько красивых цитат. Про вудизм плохо вот.
Мир - он прекрасен все-таки. Несмотря на ссоры из-за бытовухи, несмотря на диплом, несмотря на постоянно наваливающуюся усталость, которая берется непонятно от чего, может, от того, что меня все время кто-то дергает. В нем есть такие хорошие вещи - книги, которые тепло читать, Сплин, дождливые дни, черные гелевые ручки, чай.

URL
пятница, 29 мая 2015
09:51

сирень

В сегодняшнем сне я была Ричардом Окделлом, который скрывался от какого-то врага (не исключено, что от Алвы) у бабушек моего дома. Бабушки передавали его друг другу по очереди, он (то есть я) ничего не понимал и бегал по страшным высоким лестницам.
Ненавижу чертовы лестницы. Это всегда так жутко.
И как же страшно быть Окделлом, ну, давайте начистоту - больше всего из всех там я на Окделла и похожа. Сволочь с юношеским максимализмом.

Что еще тут написать можно?
Кровь на асфальте превращается в пыль за сутки. Я хочу идти вперед, стоит только оказаться у дороги, смотрю куда-то вдаль и безумно хочу туда уйти.

Мне страшно. Кажется, еще никогда не было так страшно.
Мироздание, пожалуйста, пусть Мышка выздоровеет.

URL
пятница, 15 мая 2015
23:12

кроме черного

Я рисую очень редко и очень хреново, потому что плюю на тени и пропорции. И вообще - очень по настроению. Обычно начинаю вырисовывать какую-нибудь голову, какие-нибудь глаза, потом рисую тело, потом пытаюсь нарисовать руки, потом рисую вместо рук что-то другое - змей там, сегодня вот забинтованные культяпки нарисовались.
Оно как-то само собой получается, я никогда не знаю, что именно у меня выйдет в итоге.
Получилась жутковатая девочка с забинтованными культяпками. А на стене висит портрет Табаки.
Когда я схватилась за карандаш, я думала о Македонском и его "чайных глазах". Нарисовались инвалидка и Табаки.
Что бы я ни пробовала рисовать по Дому, получается Табаки.
Я в фантастическом восторге от чертового Табаки. Два моих одногруппника чем-то похожи на него, и их я тоже обожаю.

Давайте теперь о грустном?

Что было бы, если бы на первом курсе я не заболела ларингитом?
Что было бы, если бы всю вот эту жизнь, целых четырнадцать лет, у меня был бы папа? Каким бы все тогда было?
Что было бы, если бы я хотя бы один гребаный раз сказала "Нет, прекрати это делать"?

Я не могу представить. Серьезно.
Я не могу представить, что было бы без ларингита. Наверно, ничего, просто нашелся бы какой-то другой путь.
Я не могу представить про папу, потому что я совершенно его не помню. Я никого не помню и очень быстро все забываю.
Я могу представить, как я говорю "Нет". Один раз. Я не могу представить, как навсегда избавляюсь от этого.

Давайте теперь о самом грустном?
Я не хочу, а надо.
это черное, под кат

И о менее грустном.
Паршивый из меня программист, вот ужас просто. Потыкала на brainstotage, вроде и с моими знаниями кто-то требуется, но остальные всякие требования... просто ах какие интересные. А я пишу на какой-то ноде малоизвестной.
И опыт много где требуется от трех лет. Моему опыту меньше годика.

Я пять дней не трогала диплом. Прошло четыре дня от отпуска. Смешно, что на работе его писать выходит продуктивней, чем дома.

И давайте о прекрасном. Я делаюсь счастлива, когда иду с кем-то по зеленой улице и разговариваю про что-то. Счастлива, несмотря на все то, что выше.
Так мало нужно, но так редко оно происходит, гребаный социофоб.

URL
среда, 13 мая 2015
13:57

разноцветные платки

Ветер завывает где-то в крышах, кажется, будто там ураган посильнее, чем у Элли.
Мне ужасно хочется записать кучу мыслей, которые понемножку, но тем не менее достаточно часто, лезут в голову. Нехорошие мысли. Реелигиозные.

Я не люблю православие лет с девяти, наверно, когда меня стали в церковь таскать силком, а я, уже после выхода, устраивала беспричинную истерику, хотя причина, скорее всего, была в запахе ладана, давящей атмосфере, куче людей, причащении и невозможности посидеть. Потом перестали.
Бабушка перед выходом меня всегда "молила" какой-то своей молитвой, а я всегда воспринимала это как что-то обязательное и необременительное. Ну нравится ей так делать, мне же не сложно.
А мама сейчас ударилась в какое-то непонятное состояние. Дима злой, потому что "давно не причащался, вот и кидается на всех, как собака"; "надо Юлю исповедовать, какая-то она у нас неправославная", "Вова вот причастился и радуется" - господи, да его радует даже щелчок языком. Вот сейчас щелкнула, заулыбался.
Пришли к бабушке, тоже начала про это говорить, а бабушка у меня имеет довольно интересное мировоззрение, и мне эти ее убеждения как раз нравятся - в общем, все то, что продвигает любая другая официальная религия (ну может, кроме ислама), но при этом без зависимости от религиозной атрибутики, всех этих причащений, платков, юбок в церкви. Ну да, советская интеллигенция, я писала что-то такое.
Постоянно чертыхаюсь. Бабушка возмущается, когда говорят "какого фига", мама - "какого черта", я сама употребляю чаще "какого хуя", но не при родственниках же. Вот и приучилась чертыхаться, все же литературней.

Я нихрена не понимаю в религии. Знаю только самые общие различия между православной, католической и протестантской церквями, немножко слышала о буддизме, исламе и индуизме, но если быть честным, в древнегреческом пантеоне богов разбираюсь гораздо лучше. Библию читала. Детскую.
Но меня ужасно злит это отношение к православию как к единственно верному для всех варианту, когда кулон с луной считается "ведьмовским", а Ксюшина мама занимается "херомантией", и ей нельзя показывать Вовину фотографию. Я спрашивала "Почему?", мне отвечали "она же занимается херомантией". После смерти бабушки ко мне пришла Ксюша - "только херомантией не занимайтесь".

Вот сейчас может показаться, что я живу в каком-то фанатическом аду, хотя это не так. Просто эти нечастые моменты все негативные, как один. Вот правда, все, что было хорошего - это когда меня бабушка молила на дорогу.

Я не понимаю только, как можно навязывать православие, даже не зная, чем отличается от него католицизм.
Хотя когда я сказала "вы что, хотите, чтобы я на всю жизнь возненавидела православную церковь", оно сработало. Меня оставили в покое. Дима по-прежнему злой и непричастившийся, "херомантия" (на самом деле биосенсорная психология, если не путаю) по-прежнему что-то такое сатанистское.
Я хочу научиться гадать на рунах, и про это никто не знает.

URL
понедельник, 04 мая 2015
16:22

в порядке бредабредабредабредабредашубадубидубида

Я чувствую себя... уставшей от людей, наверно.
Дома вечно кто-то есть, если бы никого не было, я бы себя затиранила, а так - устала. И так, и этак плохо.
Сейчас открою окно, поставлю чайник, включу фильм какой-нибудь и опять забью на диплом - как вчера.
Я что, уверила себя, что времени вагон?

Если бы не Мышонок, думаю, у меня бы крыша поехала. Ну, после того самого, про что я в каждой записи пишу. А так - он смеется, и все становится мимими.

Сегодня ночью придумывала план идеального самоубийства.
Итак. Тщательно планируем маршрут, отмечаем на карте точки с бесплатным вайфаем. Воспользовавшись ими, с помощью блаблакара уезжаем в отдаленный город, а потом на рейсовых автобусах, в любом случае не там, где нужно предъявлять документы. Документы на всякий случай держать при себе, но без требования не предъявлять. Город должен быть обязательно современным, чтобы там были здания с девятью и более этажами, но не Москва, потому что ну ее нахер, эту Москву. Вот. Приехали. Сжигаем документы, при необходимости напиваемся, проникаем в здание с 9 и более этажами, в идеале - с выходом на чердак, ну и окно на лестничной клетке сойдет. И плюх. Лицом вниз, чтобы никто не догадался.
Этакая комбинация из исчезновения Ричи Джеймса Эдвардса и моего недавнего сна.
Я не собираюсь этого делать, конечно. Просто это интересно. Идеальное убийство, идеальное самоубийство. Может, когда-нибудь стану великой писательницей и использую это в своем романе. Может, когда-нибудь Ричи Джеймс Эдвардс найдется.
Как он это сделал, интересно? Как ему удалось убежать?

Честно, мне плевать, ЗАЧЕМ. Но как?

URL
воскресенье, 26 апреля 2015
12:41

ненастоящие люди

Хэй, мироздание, что происходит? Я что, так быстро все забыла?
Я сейчас сижу на кровати, в окно светит солнце. Накрасила ногти, до этого слушала рандомный плейлист с Яндекс.Музыки и читала "Рассказы о Розе".
На немножечко поймала спокойствие, и всё на какое-то время стало неважным.
А там в комнате мама пилит Диму по телефону, и бабушка вообще-то умерла.
Это неправильно, да? То, что сейчас всё кажется таким далеким, хотя прошла ровно неделя. Ровно неделю назад в это время я сидела дома у кровати и хваталась за еще теплую руку.
В среду я плакала на похоронах и шептала "сплюшка ты моя", а потом пришла домой, впала в апатию и спрашивала Андрея про цвет его глаз.

А сейчас так легко забыть обо всем, заткнуть уши чем-нибудь мелодичным и представить, что я не тут, а где-то в комнате с голубыми стенами и белыми занавесками.
Это неправильно? То, что так быстро.

URL
четверг, 23 апреля 2015
16:24

самосоветчица

У меня взрывается голова.
15:45.
Я прочитала полкнижки, написала несколько строчек кода, выпила кружку чая. Книга - "Лезвие сна", де Линт, снова прихожу в восторг от того, как он пишет - всё такое легкое, уютное-уютное, волшебное, и тем не менее - настоящее. Нет, не те слова, такими словами только книжку про муми-троллей описывать, а у него всё гораздо темнее. Как река. Как лезвие ножа. Как лужи на асфальте ночью.
Сейчас все строчки про чью-то смерть кажутся значащими. "Она потеряла двоих сыновей, но это ее не сломило". Вот так, просто, написал - забыл.
"Она потеряла бабушку, и это... но это..."
Кажется, будет правильным, если меня это не сломит. По-книжному правильным. Люди всегда кого-то теряют, а я просто первый раз столкнулась с таким.
Я хватаюсь за мысли, за мелкие воспоминания, за моменты, когда хотелось сказать "ой, ну как же я тебя люблю", но хер знает почему не говорила. За постоянные ссоры, когда я утром хваталась за все вещи подряд, пытаясь не опоздать на автобус, а она диктовала списки продуктов, которые на самом деле были не чем-то необходимым вроде хлеба или крупы, а вкусняшками и сухомяткой - я всегда знала, где купить жевательный мармелад, но никогда не могла найти холодец (да и теперь не могу). Я бесилась, кричала, что нихрена не успеваю, убегала на работу, в автобусе было ужасно стыдно, и я хотела позвонить и сказать "прости, я дура, раскричалась из-за ерунды", но хер знает почему не звонила.
Вот черт, я начинаю плакать, но я же не дома, а в офисе, и напротив сидит Олег Владимирович. Он написал в понедельник, что соболезнует. Все, кто в курсе, пишут, что соболезнуют, я так понимаю, это такой же социальный ритуал, как "Здравствуйте".
Ну вот она я. Такая же, как и раньше, так же мою голову и дышу. И все эта_девочка правильно тогда написала. Ничего не меняется, только где-то на молекулярном уровне происходит превращение - вроде всё то же самое, но по-другому.
А я теперь... что? Я могу убежать или уехать куда-нибудь, потому что всё, тут ничего не держит. То, чего я боялась, произошло, дальше-то что? Упасть камнем и не двигаться с места?
Есть опять две половинки, доминирует совершенно точно правильная - та, что орет "ты, мать твою, не смей тут ныть! делай что-то! живи!". Другая половинка только подвывает "а ведь больше так не бууудет" и выжимает из глаз слезы, хотя вспоминает мелочи первая половинка, а эта так, паразитирует.
Мелочи помнить нужно. Не нужно забывать ни всякое милое-няшное, вроде песенки из мушкетеров, ни те моменты, где я вела себя как абсолютная сука. Последнее время их было просто полно, мне кажется, я не помню самих причин, но помню, как после них было стыдно.
А вот это вот "больше так не бууудет"... Слезовыжимательство самое настоящее, прошло бы оно поскорей.
Слезовыжимательство, ясно? Не смей тут рыдать, а то пожалуйста - глаза на мокром месте, вторая половинка, заткнись, я разгадала твой хитрый план.
Я тут пытаюсь саму себя подтолкнуть к выводу, что воспоминания - то, что должно остаться. Выводы - то, что должно остаться. Фотографии - то, что должно остаться. Но я обязана, глядя на все это, не кликушествовать (по-моему, такого слова не существует), в общем, не рыдать и не ныть. Это УЖЕ произошло.
Догадываюсь, впрочем, что еще не раз меня выбьет в ступор. Еще придется разбирать вещи, убираться в квартире, давать объявление о съеме. Я буду натыкаться на мелочи, которые были такими обычными, а теперь оказались самыми значимыми и последними. Вторая половинка на короткое время захватит власть, слезы польются рекой, возможно, я что-то буду швырять. Выбьет.
Иначе просто не получится, хоть это и будет неправильно.

Не в продолжение темы. Я тебя люблю. Пишу тут, потому что слишком мало я это говорила.

URL
вторник, 21 апреля 2015
18:53

черное (3)

кат

URL
11:20

черное (2)

кат

URL
воскресенье, 19 апреля 2015
21:14

черное

кат

URL
02:05

о эти смены настроения

кат

URL
суббота, 11 апреля 2015
23:14

АйТи - войти

это нужно под кат, а то каждый раз натыкаюсь

URL
вторник, 24 марта 2015
23:48

Ключ? У тебя есть огромный каменный молот, черт подери!

В общем, все как-то про одно и то же. Мне страшно. Я просыпаюсь, вкалываю, прихожу домой, жру, убираюсь, тыкаю во что-нибудь, засыпаю. И стараюсь как-то отогнать это дурацкое чувство страха. Подкрадывается каждый раз, как только отвлекусь, зараза такая.
Только если так вот уходить в работу/игрущки, другая нехорошая мысль цепляется. Что-то вроде "что я делаю со своей жизнью".
А правда, что?
Вот так уезжать - неправильно. Вот там оставаться - страшно. Вот так искать квартиру - неправильно, нехорошо самоустраняться. Плохо-плохо-плохо. Плохая девочка, у всех проблемы, а я хочу закричать "да что я вам сделать-то смогу?! мне негде жить, я столько не вытяну!". Это бред. Бывает хуже. Бывает. У меня всё еще очень хорошо. Просто прекрасно...ну, в сравнении. Мне не по себе, а ей?
Но я не знаю, что могу сделать. Я не понимаю уже, кто прав. Каждый раз, когда кого-то слушаю, кажется - вот да, вот единственное верное решение. А потом говорит как бы оппонент, и решение сразу хреновое. А потом опять верное, да сколько можно-то?!
Тебе надо писать диплом, а в результате каждый вечер летит в какие-то тартарары. У меня было три свободных вечера, что я сделала? Прошла первую главу Life is Strange. Перестирала кучу белья.
Серьезная и вдумчивая, ага. Пишу диплом. Ищу квартиру. Не трачу деньги.

Вот это состояние, когда в сон проваливаешься как можно быстрее, чтобы только мысли в голову не лезли - самое херовое.
Сколько чая нужно выпить, чтобы всё стало хорошо?

URL
четверг, 19 марта 2015
20:55

цитаточка из скайпа

я уже нихера не понимаю, мне хочется взвыть "вы заебали со своими бабушками и квартирными махинациями", снять однушку с котом и забить на всех

правда, хз, как искать квартиру с котом.

URL
четверг, 12 марта 2015
22:09

муррк?

Беззвучно кричать так прикольно.
Что-то черное и неприятное формируется под ребрами, поднимается к горлу и мееедленно так, ниточкой, уходит наружу.
Так странно, что это такое абстрактное, а чувствуется.

URL