материализуйся уже

Мои обрезанные волосы сегодня сами легли красивыми крупными волнами. Это хорошо. Я смотрю в зеркало, и мне нравится то, что я вижу.

Чистила чашки содой у Юры в кухне, не заметила, как он зашел, испугалась, закричала, словила небольшую истерику.

Попробовала приготовить тыкву. Что-то так себе. Мягкая и водянистая. Но ведь такая она и должна быть?

Пока ходили гулять, дико разболелась голова над левой бровью.

Пришла домой с мыслями о том, как тут спокойно, вот сейчас как выкину старые тарелки и сковородки. Выкинула только часть (ну совсем старую). Про остальное поняла, что оно немедленно окажется священным маминым хламом, как только полетит в мусорный пакет. Пока оставила.

Разобрала первую полку детективов в шкафу. Словила небольшую панику. Сейчас сижу, и в голове бьется мысль "хочуотсюдауехать". Квартиру посмотрели два человека, всем, как я понимаю, так себе. Я боюсь листать авито, боюсь напланировать - и ничего не получится. Но картиночек с интерьерами многовато сохранено.

Сейчас надо лечь спать, потому что завтра рано-рано надо на английский и работу работать.

---

держись, еще чуть-чуть

Хм, это начинает меня пугать. Но.. я же сильная, я справлюсь. Ведь так?..

Сильная я искала один документ в бабушкином ящике, наткнулась на старый чек и двадцать минут рыдала.

---

челлендж?

Количество ненужных вещей растет. И растет. И растет. Я хватаюсь за голову, понимая, что разложить это по местам ну никак не выйдет. Старая посуда, целый шкаф детективов, коробка от принтера, в которой, сцуко, плафоны от ламп! У меня нет столько ламп в доме. Ни у кого нет столько ламп в доме. Если кому-то понадобится новая лампа, он пойдет и купит себе новую, какую захочет.
Советский хрусталь. Постсоветская "Анжелика" - за пределами шкафа. Столик для пеленания.
И я сама такая же ужасная барахольщица, у меня чуточку многовато косметики для человека, который последнее время только брови подводит. И я взяла взаймы у родителей старый магнитофон, чтобы слушать кассеты.
Но...
Стиральная машинка "Урал", самовар, который память, но почему-то стоит у меня в антисанитарном виде. А как же уважение к памяти?
Все короче. Пойду звонить бабушке.

---
Периодически ищу на пинтерест всякие решения для организации пространства, но понимаю, что верное только одно - избавляться. Отдавать обратно, выкидывать, использовать.

---

вин

Все оставшиеся новогодние каникулы минус тридцать?!
А я еще и заболела. К-к-к-комбо!

Человек не может выпить столько жидкости, сколько я в себя чая влила.
Даже фильм от безысходности смотреть надумала. Фильм. Я. Сама.

---

дарк сайд оф зе мун

Вот пьянство - оно такая тупая штука.
Я на все черт-те сколько процентов уверена, что не сделала ничего нехорошего, но чувство морального опустошения присутствует.

Еще и еду мерзко готовить. С отвращением сварила гречку.
Пойду спать. Завтра работать с людьми, которые видели мою темную сторону.

Фармлю зачем-то печеньки в куки кликере, состояние адекватное, голова не болит, но ни на чем не могу сосредоточиться.

---

надин

Последнее время все больше и больше хочется сесть, открыть ворд и на чистом пустом листе написать текст, начинающийся с таких слов:

"В один прекрасный день я поняла, что меня окружает слишком много бесполезных и ненужных вещей."

И потом книга, как я всё это выкинула и стала жить без них.
Но когда дело доходит до реальной уборки, черта с два я могу выкинуть, будущий Плюшкин, не иначе, я так маниакально коплю всякие записки, книги, кухонную утварь и оцифрованную информацию, что потом руки не поднимаются это выкинуть/удалить. И это лишь малая часть - целая комната, отведенная под кладовку, где хранится всё самое ненужное на свете. Нерабочая стиральная машинка "Урал", например. Комод со старой обувью, которую никто не будет носить. Ржавый самовар. Дешевые детективы про гангстеров. Шкаф, полный книжек Донцовой. Но всё это не моё, и выкинуть, разумеется, никто не даст.

Нет, не её. Её вещи по-прежнему лежат в её шкафу, выкидывать их я не хочу, хотя, наверно, это будет значить "отпускание" или что-то в этом роде.

Всё это старый хлам мамы и бабушки, который они не хотят выкинуть в надежде, что когда-то это им пригодится, столетнюю обувь мама будет носить, а самовар и машинку сдаст в цветмет и заработает кучу денег.

Вместе с моим священным хламом и действительно необходимыми вещами вроде пылесоса это создает ТАКОЙ хаос, просто ужас!

------

Апдейт: самовар мама хочет оставить себе на память (но почему-то у меня), а машинку держит на случай утилизации. Аррррр.

---

альквалондэ

А еще эта отвратительная серая зима за окном!
Невозможно передать, как это злит: не знаю, что мне делать и не могу даже выйти прогуляться в зеленое!
Куда исчезло лето?

Зима, и надо уютиться, но мне страшно и холодно.

---

arbitrary law

Ох уж мне это чертово ощущение предстоящего ужаса из-за всего, что хоть чуточку идет не так.
Есть частичка меня, которая (вроде как) здраво оценивает текущую и не особо радостную ситуацию. И часть-истеричка, которая паникует, боится стен в этой квартире, кликуша несчастная.
Вот та, которая оценивает, круто помогает. А истеричка портит все спокойные моменты.
Мироздание, давно ни о чем не просила. Но тут... ну. Чтобы всё было хорошо. Чтобы того, что посоветовали, оказалось достаточно, чтобы улучшить ситуацию. Чтобы кое-кто выздоравливал, он же не виноват, что я дура. Пусть себе злится и обижается, но здоровый.
Черное-черное-черное, вали прочь из моего подсознания.
Я чувствую себя спокойно, когда не здесь, но здесь быть НУЖНО.
Почитаю-ка про ипотеку.

---

пожалуйста, развидеть

Позавчера приснился один из самых страшных снов, наверно.
Я убила человека. И пыталась скрыть следы преступления. И понимала, что не смогу, кто-то зайдет, увидит кровь. Я мыла пол, бегала с какими-то топориками и полиэтиленовыми пакетами и понимала, что всё, я уже ничего не исправлю.
Что-то жуткое маньячно-бытовое.
Самого убийства не было, были только последствия.
Предыстория была, жертва - незнакомый человек, полицейский, который застукал меня за каким-то другим преступлением.
Всё происходило в моей квартире, где я сейчас и нахожусь.

И когда проснулась... это было просто невероятное облегчение.

Дело во сне было даже не в том, что я боялась тюрьмы/прочего. Нет. Я отмывала кровь от линолеума и понимала, что тот человек, который это сделал - тварь последняя, и даже хуже, и если пойти и убить себя, то этого будет просто мало. И что это.. ну, что я ничего не скрою. Пойду и сдамся. Только сперва кровь уберу.

Не хочу таких снов больше.
Твин Пикс так действует, что ли? Так вроде там нет ничего столь... жуткого.

---

здравствуйте, доктор

Последнее время замечаю за собой нехорошую вещь. Новую. Я не могу спокойно писать письма, вот прямо вообще, и даже сообщения в хэнгаутсе и скайпе выверяю до буковки. Всё время думаю "нет, бред, глупость", а отправив, понимаю, что да, глупость. Даже если это не так (а мне же не говорят, что я написала полную чушь, вот и мучаюсь в неведении). Даже если это что-то типа "окей, сейчас сделаю".
Когда письмо отправлено, включается паника каждый раз, когда я про него вспоминаю. А вспоминаю часто. И сразу на плечи как будто падает тяжесть, я начинаю об этом думать-думать-думать, и чем дольше я думаю-думаю-думаю, тем сильнее понимаю, что я ВСЁ написала не так. И это ВСЁ катастрофически ужасно.
Даже если это письмо, мать вашу, просто чтобы файлик переслать. Я понимаю, что и в пересылке этого файлика я некомпетентна, а точно ли нужен этот файлик, я же наверняка всё перепутала.
Сука. Я знаю, что такое JRE & JDK. Но даже такой вопрос ставит меня в тупик, ибо - а вдруг я неправильно знаю?

---

отчет

Периодически внезапно вспоминаю, что...ну... это же я. Я. Человек, который не умеет в нормальные отношения и за много-много лет научился сносно разрисовывать свою рожицу так, чтобы отражение в зеркале нравилось, и без косметики из дома не выходит почти.
И тут как понимаю, что этот же самый человек сидит с растрепанными волосами, в растянутой футболке, без косметики (и даже брови, мой бог, ненакрашенные!) в его квартире, говорит первое, что приходит в голову, обнимает и целует просто так. И... он не пугается ведь. И обнимает. И не говорит, что я странная.

Я же живу в другом мире... "и это стрёмно".

Может, всё-таки пугается?

Стоило остаться одной, и вот, пожалуйста, началось. А новый альбом Васильева - концентрированная смерть, я не смогла его дослушать, "Китобой" и "Реквием" срубили напрочь, а образ, навеянный "Окраинами", застрял в подсознании, и теперь кажется, что выйдешь на улицу и попадешь в фильм Балабанова. Раз - "Пыльная быль", два - "Ключ к шифру". Два альбома, которые я не включу.

Ну, может быть, "Она была так прекрасна". Почему-то всё время думала про Русалку из "Дома...", хотя Русалка же ни черта не она.

Выкидывай суетное и читай умные книжки.

---

но ты тут нужен

"Время от времени появляются незнакомцы и бьются в мой Номос - так это у Олди, кажется. Я против. Мой Номос, не надо в него биться кому попало."

январь 2013

---

запись от 16 марта 2015

нашла тут в сообщениях самой себе.

Интересно, смогла бы я работать в архиве? Искать какую-то информацию, выписывать ее, структурировать и думать... Смогла бы я стать средневековым гуглом?
Мне хочется обложиться миллионом книг и читать, листать, выписывать. Пить чай. Черт, эти фэнтези на какой-то странный лад настраивают.

Два моих будильника называются "Концентрация", и это то, что я ищу. Концентрация. Умиротворение. Сосредоточенность. Спокойствие. Сейчас мне кажется, что они прячутся в книгах и тишине, но, наверно, это очередное заблуждение.
Скучаю по временам, где я могла писать в дневнике "ну Вика и дура". Сейчас что-то вообще бредовое в голову лезет. Вот, пожалуйста, архивы какие-то.
Перед сном я опять придумываю героинь.

---

к тебе или ко мне?

Это, наверно, самое странное, что у меня когда-то было.
Солнце по всей квартире, Raised By Swans.
Ведьмовская гроза.
Десятый этаж, мороженка и бинокль.
И памятник, конечно.
Он ест то, что я готовлю, в конце-то концов! И ему даже нравится. А мама уверяла, что готовлю я как... ну, ужасно, в общем.

А я, черт возьми, не играю, не выдумываю и не притворяюсь. Вот уж это-то совсем странно.

---

виолетточка

Хотела тут что-то написать, но всё, приходящее в голову, кажется каким-то глупым и несвязным.
И не буду, пожалуй.

Одна я или мнительная, или хозяюшка, сейчас вот первое. Чушь всякая в голову лезет.
Еще мне перестало нравиться быть расхлябанной и необязательной.
И это всё... ох.

---

итак

«— Нет, вы только посмотрите, посмотрите! — надменно заявила Ева. — Стоит только появиться особе мужеского полу и поманить ее мизинцем — и прощай вся ее самостоятельность!

«Особа мужеского полу!» Какая несправедливость! Ведь Ян тоже был особой мужеского полу, но я не отдала бы ему свою самостоятельность, даже если бы он поманил меня всеми пальцами не только рук, но и ног в придачу. »

---

вот теперь точно ведмедика

Кажется, что всё так легко и просто, да? Но ты умеешь всё усложнить. Ты умеешь вывернуть ситуацию так, что еще вот-вот, и полный пиздец.
Уходи в темноту, слушая Raised By Swans. Отпускай руки, как Хлоя. Падай.

У тебя есть план на три года вперед?
Как ты поймешь, что достигла поставленной цели?
Ах, и да - не забудь поставить эту самую цель.

Отпускай руки, Хлоя.
Тебя нет.

---

апдейты

Снова что-то творю непонятное. Снова пытаюсь приблизить к себе человека, которого ну вот ни капельки не знаю. Он милый - это минус. Возможно, он не такой милый, как мне кажется - это плюс.

Довольно забавно осознавать, что всё, кроме того, о чем не надо думать, начиналось с абсолютной моей невлюбленности.
И грустно, да.

Хотела сказать "я не романтик", но вспомнились эти 50 оттенков, и решила не пугать.
Но я и вправду же не романтик. Ну вот ни капельки. Мне неправильное надо.

---

структурировать

Опять. Опять. Аааа.
Не знаю, куда себя ткнуть, такое чувство, будто я адская неразвивающаяся тупица, хочу спрятать все вещи в коробки, которых у меня нет.
Меньше вещей. Меньше.

Хочу купить что-то новое и нужное вместо вот этого вот всего.
Купила зубную пасту. Ну нужная штука, да.

Убрала все книжки, выложенные для "а вдруг возьму и прочитаю". Хрен с ним, пусть будут Стругацкие с телефона.
Англо-русский словарь оставила.

И о мой бог, как же я не знаю английский! Когда говорят настоящие англичане/американцы. Это так быстро, слова отдельные разобрать могу, но склеить их в что-то осмысленное не успеваю.
Что вот делать, чтобы не лексики/произношения набраться (с которым у меня тоже швах), а научиться успевать слушать?

---

только никому не говори

Мало того, что весна закончилась, так еще и середина лета. Да как так-то, четыре записи назад март же был!
Я питаюсь мороженками, бананами и иногда чем-то нормальным.
Пять дней у меня прожила Марина...дисциплинирует. Только не в выходные.

"ну так это... по пивасику?".

Но на завтрак овсянка, а на обед гречка с вареной грудкой.

Без нее скучно. Еще бы. Еще бы людей.
Вчера долистала старую переписку вконтактика аж до написания диплома и до двух ночи рассказывала воображаемой комиссии свой доклад. А еще до того мне приснился сон, в котором некая злобная женщина пыталась мне поставить в ведомость тройку, и я перематывала видеокассету, пытаясь найти момент, где говорилось, что у меня пять.

15 августа будет год.
Не хочу ничего знать.
Надо вообще эту дату из головы выкинуть, но не выкидывается, цука такая.