это скоро станет девизом

...

Интересно, она ведет дневник? Наверно, да, и уж точно не такой, как я вот тут вот. Не такой рандомный, вырванный откуда-то из горла, а правильный и понятный. Счастливый.
Она, уходи из моей головы. Пожалуйста.
Я тянусь ко всему неправильному и запретному-секретному.

---

я черна, как зола

я даже не знаю, что тут писать-то
клетка
привет
сколько стоит съем однушки?
сколько заплатят плохому программисту?

я сходила с ума, и это было прекрасно, и я не представляю, как можно было бы так же, но с кем-то другим.
а потом я сходила с ума в черт знает где, и это было безумно алкогольно и слезливо, я сейчас не понимаю уже ни черта. что было плохо? первое? второе?
у меня безумный взгляд и что-то
я сказала, что "уже никакая и пойду спать". и уехала. и ненавидела.

Ксения, не читай это. я не в себе.
я люблю тебя безумно, я хочу спать, я хочу весну и лето
я брежу
сегодня неправильный день? все дни неправильные, каждый для кого-то неправильный.

это было слишком хорошо для меня.
надо заканчивать, я могу до утра строчить разрозненные мысли

---

long way down

Мы такие стояли с Антоном и разговаривали. Про квартиры, про ипотеку, про зарплату, про коллективные иски и приватизацию.
А потом пошли обратно, и я вдруг как осознала.
"Как-то мы много слишком про деньги сейчас говорили?.."
"Типа взрослые"

Я знать не хочу, что такое ипотека!

---

девочка с розовеньким нетбуком

Ну у меня тут ностальжи продолжается.
Включила свой старенький нетбук. Господи ты боже, какой он маленький-миленький-розовенький! Сразу вспоминается, как я с ним по всему дому бегала и на подоконниках записи в дневничок строчила.
Я даже сочиняла что-то на нем. Творила. Не то что сейчас, тьфу.

В настоящем сплошная работа с перерывами на Кэтрин Фишер, если и писать, так о том, как мне не нравится скорость разработки. Так что посижу в прошлом лучше, поумиляюсь.

---

- Жеан, Жеан! Тебя ждет печальный конец. - Зато начало было хорошее!

О, когда-то я постоянно употребляла фразу "Святые суслики". К месту и не к месту.
Когда-то я собирала в дневничке всякие списки книг. И всякие отмечалки вроде "что я успел сделать". И закрывала записи, потому что это как бы глупо, но самой подсчитать интересно всё же.

«Мироздание! Верни моего внутреннего пофигиста-бородача!­ Нахер он тебе сдался, этот циник?»
А знаешь, мироздание, я по-прежнему хочу достичь того же состояния, когда какое-то развитие не из-под палки, а потому, что хочется и интересно.
Я же Gentoo так и не научилась собирать. И забыла весь ассемблер. И не помню, в чем суть рядов Фурье, но что-то я тогда в них очень поэтичное усмотрела.

«хвостики, косички, свитер светлый»
Я ведь так правда ходила.
Я правда собиралась посмотреть все сезоны "Альфа". Я все еще считаю, что это хороший сериал, но посмотрю ли? Конечно, нет. И забуду про это вот свое желание.

Хочу всё вспомнить, и поэтому читаю дальше.

«потому что если я не буду учиться - вылечу из универа. вылечу из универа - и прощай, мечта. а так быть не должно.»
- Привет, это мечта. Встретимся в понедельник в десять. Счастлива?
- Безумно.
На самом деле это правда хорошо, что мы встретимся. Просто я сейчас ною.

Незадолго до восемнадцатилетия я паниковала, что становлюсь старой (собственно, это каждый год так, тут ничего не поменялось). Девушка, которая вела чудесный дневник, оставила комментарий "блиать) пойду повешусь. мне 21)". А я думала "офигеть, какая же она взрослая , умная и независимая". Вот мне прямо сейчас 21. Как ей. Охренеть.

«И мое "ну чшш, успокойся, все будет хорошо" и "не волнуйся, она же не хотела".
Нет, я понимаю.. Друзей нужно поддерживать, успокаивать.. Только я и сама устала.»
Август 2011. Всё сломалось в ноябре того же года. Кажется, в ноябре.

Юра называл меня "глупый ребенок", а я умилялась. В 2014 я сама его называла так. Всё меняется, а Юра по-прежнему солнышко.

«И потому - не сдамся». Сдалась. Линзы так и не ношу.

Я ведь любила читать веб-комиксы! Helloacy, Альфину и еще какие-то такие. И заслушивалась плейлистами с stereomood.com.
А когда-то я влюбилась в кого-то там, потому что "доверяла ему, как никому другому". Даже не могу понять, кто это вообще был.

«Принцессы бывают лишь в сказках. На самом деле мы курим, материмся, пьём водку и сами переустанавливаем винду. Мы верим в любовь. Преимущественно по выходным...»
А когда-то это не было лаффной цитаткой и вообще на башорге нашлось.
Да даже башорг когда-то был интересным. И когда-то я действительно его весь прочитала. И даже отправила туда две цитаты, которые прошли.
Черт, а ведь и прилагательное "лаффный" давно вышло из употребления.

«Первый курс. Какого черта нас учат работать в Ворде?!»
И вот тут дневник закончился.

---

собранность

Я бы смогла быть вечным студентом. Училась бы всё дальше и дальше всякому новому, не применяя это на практике. Писала бы лекции в тетрадочке на кольцах. Радовалась бы "окнам" между парами.
Да черт возьми, если бы мне сейчас предложили "Эй, хочешь еще один семестр из ФСА и ТРИЗ, вышки, КИС-а, философии и ТИПИС-а, по 4 пары в день, начиная с первой?", я бы согласилась. Это вот хождение в универ создаёт какое-то "собранное" настроение. Бегаешь, учишься, дома тоже что-то полезное делаешь. Ну насчет полезности еще как посмотреть, конечно.

Впервые за полгода накрасила ногти - не зря же они отросли. Впервые за полгода разобрала стол и выкинула кучу макулатуры. Всё, привет, ностальгия.
Семестр закончился в ноябре, хочу-хочу обратно. Видимо, не настолько я повзрослела.
Ане учиться еще год, Ксюша уже почти год как взрослый человек. Я вот тут посерединке где-то. Посерединке быть хорошо.

Мой рабочий день сводится к автобусу, коду, обеду, болтовне с Антоном, коду, автобусу. Дважды в неделю - тренировка. Скучновато в меня играют.

---

скролл

Вот осталась чуточка времени от каникул, которые отпуск. Что я делаю? Правильно. Закрываю врата Обливиона. Заимела Скелетный ключ и Серый капюшон Ноктюрнал. Случайно укокошила имперского боевого мага.
Я вот даже не знаю, как обозвать всё это.
Хикка в клетчатой рубашечке. Ведь действительно бегаю и восхищаюсь пейзажами. Так оно и начинается?

Грозу мне! Грозу!
Ну почему дурацкий снег не тает?

---

не звони ему, дура

Мой год пройдет в отрыве от семьи, депрессии, недосыпе и пьянстве.
Нельзя столько пить.
Алкоголь не выход, ты ведь знаешь. Потом стыдно и плохо.

Я слишком наивна, чтобы считать не прекращающееся 2 дня пьянство чем-то обычным, так что ситуация нестандартна.

Фейерверки красивые.

Под окном проходил человек, в одной руке бутылка, в другой клюшка. Для гольфв или хоккея, не знаю.

Потом будет смешно и стыдно перечитывать этот пьяный бред. Я знаю. Не первая такая запись.
Как же я нецельна, брр.

Пора заканчивать. Перечитывать в любом случае будет не по себе.

Запись называется "не звони". Правильней было бы "не перезванивай". Или просто "дура".

---

а теперь попробуй кому-то что-то рассказать

Пиши.
Прошел почти месяц.
В это время ЧТО-ТО происходило.
Каждый раз, когда происходило это что-то, я думала "боже мой, вот всё, вот не забуду". А в итоге ни одного слова в памяти не осталось, ничегошеньки из того, что я хотела бы записать.
Это что-то было важным. В чем вот я точно уверена.

Хочу грозу и запах мокрой травы.
Дьявол, два дня назад. Два. Всего два.
В моей говоре вовсе не гроза, а какой-то лихорадочный бред, мысли перескакивают с одного на другое. Я не чувствую себя такой, как нужно. Не чувствую ветра. Я читаю бредовые книжки на работе, чтобы убить время, после чего голова гудит. Я... дьявол, я снова делаю глупость.
Два дня. Сколько еще можно это повторять?

Два дня назад я поняла, что схожу с ума от какой-то совсем новой ревности. Два дня назад я опять делала не то, что хочу.
Вчера я тоже слегка сошла с ума от ревности. И сегодня. А сейчас так вообще крыша едет. В голове стучит.
Когда-то я ревновала друга из-за дружбы еще с кем-то. Я помню, писала об этом. Когда-то я сходила с ума от ревности к не просто другу, ехала, лежала, сидела, читала, а чернота была всюду.
А сейчас-то что? Я ревную к...жизни?
Глупая, глупая, сумбурная и черная. Любить ведь умеешь. И любишь, пусть даже немножко. Так почему?..

Слишком открытая? Черта с два, кто обо мне что-то знает? Кому я что-то рассказываю?
Научилась молчать, и совсем мне это не нравится.

Черный комок где-то в груди или какая-никакая, но свобода?
Я выбираю черноту. Всегда. Я никогда не выбирала свободу, даже не знаю, как это вообще. Да или нет? Да. Да, хотя нет. Нет, но подожди, да.

---

просто закрой глаза

Красный цвет плохо влияет на ярко-рыжих людей. Почему? Почему эта фраза просто написана в учебнике без всяких объяснений?
А на крашеных тоже плохо влияет?
Я же уже даже не рыжая ни капельки.
Но почему? И чем именно?

К бабушке кто-то там пришел, что-то громко обсуждают. Я готовлюсь к экзамену. Играет Бьорк. Army of me.
Холодно. Холодно. Холодно. Надо быстрей подготовиться, а потом еще быстрей поработать. Что невозможно, это какой-то дьявольский хаос из размытых определений. По сути ведь - последний экзамен, после него только госы. И всё.
Не хочу никого отпускать. Вечно бы ходила по набережной и заснеженному пляжу.
Смешно, прошло всего два дня, а я уже хочу закричать, что ужасно скучаю.

Я.УЖАСНО.СКУЧАЮ.
ОЧЕНЬ.
ВОТ.

---

эй, пусть кто-нибудь побудет вместо меня ответственным!

Наверно, надо что-то написать.
Я как-то живу вот тут. Я как-то совсем заебалась. Собственно, на этом все заканчивается. Мимими. Котики.
Работа во время сессии - забавная штука. Интересно, и почему это я никому не сказала, что у меня вот прямо сейчас зачетная неделя, а прямо вот в четверг экзамен?
Аплодисменты.

---

концентрация

В этом мире есть что-то постоянное.
Cinema Bizarre.

---

страх?

Даже во сне я жду какого-то подвоха.
Сегодня мне приснилось два сна. В одном из них я была с тем, с кем хотела бы быть в реальности. В другом оказалось, что жив папа. Просто жив. Спустя 14 лет. Пришел и сказал, что на самом деле все это было кем-то инсценировано, и мы пошли радовать бабушку.
Это сны были неправильней всех предыдущих.
Такие... счастливые.

---

выше и выше по дребезжащим ступенькам

Мне холодно и страшно. Наверно, я слишком зависима от общества, два дня дома с семьей - и как сама не своя. Не знаю, куда себя ткнуть и за что схватиться, окончательно умер компьютер. Возможно, поэтому так тоскливо - ведь он такой... теплый и уютный. И стоит под столом, отключенный от монитора, клавиатуры и мышки. Как мертвый.
Проклятье, я же его люблю. Я привыкла к слабенькому процу и двум гигам оперативки.
И вот теперь все превратилось в хаос и вышло из зоны комфорта. Даже чай не спасает. Ничего не хочется.

Четверг был прекрасен несмотря на то, что голову обручем сжимала боль. Я чувствовала себя живой. Сегодня я мертвая, мой минт мертвый и вокруг все страшно и гулко. Ночью снова снились лестницы. Ненавижу лестницы. Ненавижу, когда что-то идет неправильно. Ненавижу то чувство, когда кто-то радовался, а потом его взяли и огорчили.

---

девушка, которая тащит труп

Катастрофическая зима за окном. Три дня я хорохорилась и ходила в осенней куртке, потому что "всего минус один!" - в куртке без капюшона и с совершенно идиотским воротником, который выбивается поверх любого шарфа. Заиграла себе Димин шарф в клеточку. Купила на кой-то дьявол фантастически дорогие духи. Волосы сохнут, пушатся и торчат во все стороны, и их даже укладывать смысла нет.
Я не люблю зиму, в общем. Пусть красиво. Пусть уютно. Но холодно.
И вот этот уют тоже пробуждает какие-то старые воспоминания. Возникает вопрос: а что вообще у меня их не пробуждает? Я уже не могу смотреть на фотографии леса, потому что помню - это когда-то было! Фотография ночного города в желтых огнях - было! Кажется, что все было, но как оно на самом деле, вспомнить не получается.
Сегодня минус восемь, я после растяжки чапаю по поскрипывающему снегу, фонари желтые, люди укутанные. И тут доходит - черт, как я по Сереже-то скучаю! И всё, собственно. Скучаю. А пишу вот тут вот, потому что черт знает, почему. Но вот нисколечко не ему. И не ей. И вообще никому.

Последнее время часто вспоминается мелодия из песни Fjara. И видео к ней, над которым я думала чертову кучу времени.
Вот есть девушка. У девушки есть гроб, в котором, судя по весу, есть труп. Есть неровная дикая местность, в которой есть девушка, гроб и труп. И больше ничего. И я пыталась придумать, почему она должна куда-то там его тащить. Ничего нет, брось и иди - но нет, тащит, сбивает руки и ноги в кровь, прячется и мерзнет, но... продолжает. Ей плохо. А она тянет его за собой.
Я догадываюсь, что, возможно, имеет смысл посмотреть перевод. И тогда все станет ясно. А песня, скорее всего, про освобождение от чего-то уже мертвого, но все равно причиняющего боль. Психология и все такое. И в конце, кажется, она этот труп все же сбрасывает в водопад, то есть избавляется, только это как-то неуверенно помнится.
Но моя девушка тащит труп, потому что именно для этого она и живет. Ради того, чтобы его тащить. И я понимаю, что она не может его бросить и радостной походкой уйти в неизвестность. Она должна делать это.
Есть местность, ящик и труп. Что делать девушке, если она не будет его тащить? Она просто будет не нужна.

А может, это не гроб с трупом, а ящик с центнером пуговиц. Ярких таких, разноцветных.

---

слишком легкомысленна

О да, ты умеешь, ты можешь все испортить. Просто взять и ... умничка. Ах какая умничка.

На самом деле я придумала миллион планов, которые никогда не сработают. На самом деле я тут с ума схожу, выцарапала на руке букву Эн. Она охеренно красиво смотрится, как мне кажется, но это выглядит глупо.
Кажется, будто раньше я еще никогда не была такая дура. Да была, конечно. Просто не помню.
Утром попался счастливый билетик. Мироздание, я надеюсь, что это позитивный знак, и что я смогу сделать что-то правильное. И что я это сделаю. Знать бы, что.
Ха. Перекроить себя с нуля. Стереть, перезаписать.
В этом мире нет ничего безопасного. ПМИН повсюду.

---

рыжесть

Ааааааа!!
Я не знаю, как делать эту чертову лабу. Уже вторник, а мне так и не сказали, что поделать. Я хочу сок из холодильника, но превращусь в ледышку, если его выпью.
Да пошло оно всё, сегодня я смотрю фильмы, а завтра работаю дома (не зря же печеньками-рыбками запаслась) и не иду на растяжку. Мимими.
А еще у меня есть деньги. Возьму вот и выкрашусь в рыжий! И да, это совершенно не связано с тем, что я влюбилась в Dervish. Это к зеленому пальто с эльфийским капюшоном.
Как же все-таки один человек может испортить день, просто рррр!

---

Ласт из меня никакая.

Хэй, давай, придумай что-нибудь!
Все то, что хорошее и долго длится, становится скучным. Мне скучно, и нужно опять какое-то развитие, продолжение, толчок!
А у нас безумно холодно, замороженный дом, я опять бегаю в коротенькой черной куртке и с мэйбеллиновским тональником. И опять хожу в ту же самую фирму - теперь уже как сотрудник.
Так что, каждый год будет? Осень, куртка, мэйбеллин?
Я не хочу учиться, я хочу куда-нибудь поехать и там сидеть и смотреть на листья. Из двора пропали почти все дети, иногда только пара штук появляется, и все усыпано желтыми листьями, и деревья тоже желтые, и это просто идеально. А потом наши настырные соседи снизу все сгребут в одну кучу и сожгут. Всю красоту.
Я не могу "зауютиться", я бегаю и суечусь, работа, универ, продуктовые магазины. Мать семейства, черт побери.
А "зауютиться" сейчас очень надо, или я от всего этого заработаю себе какую-нибудь шизу. Баба ты, и вот каблуки носишь, и не носишь зомбофутболку, и все стали такие серьезные с работой и в красивых пальто, и я внезапно тоже с работой (а пальто в шкафу висит), но чувствую себя при этом так, будто только притворяюсь взрослой и серьезной.
Я злюсь гораздо больше и чаще, чем раньше, а казалось, куда больше-то?
Вот по всему этому видно, какая катавасия творится у меня в голове, я даже по клавиатуре бью нервно, дельфинов каких-нибудь, что ли, послушать?
Читаю Сальваторе просто для того, чтобы чем-то голову забить. Период Толкинизации, кажется, пошел на убыль, что грустно. Эльфийский, видимо, я никогда не выучу.
Представляется, что после смерти я попаду куда-нибудь там, вверх или вниз (а судя по гневу - вниз), и оставшуюся вечность буду читать и смотреть то, что хотела прочитать и посмотреть. И выучу эльфийский, испанский и английский. British English!
В голову лезет бред, снятся бредовые сны, я снова сумбурна и снова пытаюсь из себя вылепить какого-то гомункула. Кинг Брэдли, точно.

---

планктоша

Всю неделю совершенно убитое настроение. Сейчас готовилась ко сну, и вдруг подумала - а ведь завтра опять придется продирать глаза. Они совсем не хотят продираться.
Три дня сперва тянулись, как жвачка, а теперь кажется, что я ничего не успею, и что это слишком сложно, и что зря вообще они мне доверились, я же все переломаю.
И каждое утро буквально сползаю с кровати. Такое могло быть в сессию, накануне контрольной по вышке. А сейчас ничего такого выматывающего вроде бы не происходит. Ну, объективно. Работаю просто.
А ведь действительно у меня нет наставника. Как хоть так вышло-то? До того было просто, а сейчас уже не совсем. Надеюсь, успею, и не подведу Антона.
Жду понедельник. В понедельник все хоть как-то выйдет из дурацкой рутинной полосы.

На диету сесть, что ли? Самое время - за неделю до учебы да еще и перед бабушкинвм днем рождения. Но что-то нужно сделать. Я пишу списки дел, которыми вечно некогда заняться.
Купи. Чертову. Красную. Майку.

---

о Лине

Я совсем перестала что-либо записывать. Три утренние страницы? Серьезно, ты думала, что сможешь ежедневно писать по три станицы того, чем забита голова? Я здесь из себя не могу ни строчки выдавить.
Даже хочется как-то обратно в четырнадцать лет, чтобы среди ночи осознавать, что мне срочно необходимо написать стихотворение или рассказ. Или в большом блокноте писать Маришку, а потом ее перепечатывать набело.
Все, что я делаю - это иногда воображаю какую-то альтернативную вселенную, сумбурную и непоследовательную.
Последний раз я начинала писать что-то в Анапе. Мне было 17, и я придумала мир, где все боги были злые и выдуманные, чтобы люди боялись того, чего на самом деле нет.
Я придумывала концепцию машины времени и Нелл, кудрявого ангела, выросшего из случайно увиденной в поликлинике девочки.
Я придумывала мир, где власть поделена между птицами, волками и змеями.
Я придумала молчаливую девочку, которая постепенно превращается в расчетливую и беспринципную. Она изначально была положительным персонажем. А потом я сама испугалась того, какой она стала.

И, разумеется, все это осталось заброшенным.
Художники с ужасом смотрят на свои старые работы. Я умнее - я разочаровываюсь раньше, чем начать что-то делать.
Хотя про Нелл я написала восемь страниц. Про мир с богами - около трех. Про мир с птицелюдями - полторы странички плана в блокнотике. Про Лину - ничего, кроме крохотной записи уже после того, как она стала дрянью.
Дальще, наверно, я перестану придумывать.

...Я ведь хотела сейчас написать про работу и про то, что у меня руки дрожат после "Хлои".
Оно само как-то из меня вырвалось сюда. Про Лину. Про Нелл.
Утренние страницы? Наверно, мне их заменяет вот этот периодический бред.
На работе еще пару раз накатывало, я писала крохотные заметки и отправляла сама себе их на почту.

Эта была первой. Лина тогда прочно застряла в голове.
Знаешь что, Лина? Вон из моей головы. Убирайся. Ты превращаешься в какую-то стервозную Бэби Дженкс, ты манипулируешь окружающими с помощью каких-то дурацких приемов, и я сама не понимаю, как это у тебя выходит, что за чертова магия?
Ты должна была быть положительным персонажем. Похожим на Сансу Старк. А вышла та еще шлюха.
Уходи. Убирайся.
Тебя нет.

Второй был бред, который тут не нужен. Я не ела, не пила, жевала орбит как анорексичка.
Я не буду ничего писать о Лине. Ни плана, ни черновиков, ничего. Не потому, что заброшу, хотя если начну, то так и будет. Просто она мне не нравится. Совсем.